A Bia hoje vai passar cá por casa... Pergunto-me o que ela quer?

Ligou-me e quase me rebenou o ouvido com aquele "Olááá!!!Tátudobemcomocorreuotestedequimica?vouter19ageometriadescritivatomaláediziastuqueeunãoiaconseguir!!"

Traduzindo para uma velocidade menos rápida: Olááá!!! 'Tá tudo bem? Como correu o teste de química?Vou ter 19 a geometria descritiva toma lá, e dizias tu que eu não ia conseguir!!" Enfim... É a primeira vez que vou estar com ela desde que comecei a namorar com o Elijah :$ Provavelmente vai fazer-me umas quantas perguntas... Mas pronto xP

Hoje acordei novamente com um sorriso imenso na cara, a pensar nele... Estou completa e incondicionalmente apaixonado!! Os quilómetros que nos separam não são nada para mim, comparado com o quanto ele me faz sentir bem comigo mesmo! E comparado com o quanto eu o quero fazer feliz. E, como eu já disse, aqueles que comentão: relações à distância não resultam, ou, tal como disse o anónimo também, as coisas aconteceram tão rápido; para mim só oiço "Napoleão, blah, blah, blah, Whiskers Saquetas, blah, blah, blah,".

Ultimamente os posts têm sido curtos, mas nas férias as novidades são poucas... LOL... Mas eu e o Elijah já avançámos para a frente com o nosso novo projeto, em breve saberão do que se trata ;) So, stay tuned! xP

Cheers! =D

O que fazer nas férias?

Bom, estive a pensar, e tenho algumas coisas que gostaria de fazer nas férias.

1. Rever toda a matéria de Física e Química. [Espera... Se calhar não preciso disso, mas, pelo sim pelo não...]
2. Rever um bocadinho a matéria de Biologia [mas não espero passar muito tempo a estudar...]
3. Tentar manter a minha forma [a minha barriguinha há-de começar a perder os relevos que tem se eu não me preocupar com isso, e quero estar um pão para o Elijah, não é verdade? ;P Aliás, em parte ele é o culpado que não fala noutra coisa senão em exercitar-se!! (ok, era uma hipérbole, mas já mencionámos o assunto haha)]
4. Escrever, escrever, escrever. Tenho de aproveitar agora que tenho tempo.
5. Depois, cuidar daquele plano que eu e o Mio Caro estamos a magicar... [Ainda não vou dizer o que é, mas há-de ser revelado ;P]
6. Acabar de ler os livros Assassin's Creed Renascença e Assassin's Creed Irmandade, inspirados num dos jogos atuais mais populares para a PS3.
7. Bronzear-me (De preferência na piscina do meu amor haha xP), que eu tenho a pele brancaa! (Não é assim tão branca, mas ainda assim, não é bronzeada...)
8. Cortar a minha juba. Yep, o Scar tem de ir outra vez à tosquia...
9. Comprar roupa nova, incluindo vestimenta para o casamento da Prima P.
10. E por último, mas não menos importante, claro, namorar imeeeeeeeenso ;)

E aqui fica a lista com 10 tópicos que tentarei cobrir ao longo destes dois meses de férias. Wish me luck! xD

Agora sim, FÉRIAS!!

Hoje tive o último exame deste ano: Física e Química A. Correu-me bastante bem, só deixei uma para fazer. Acabei o teste meia hora mais cedo, o que deu tempo para divagar um bocadinho sobre ele... Agora com as férias, teremos todo o tempo do mundo um para o outro! x) [Nevermind this young lad in love... LOL].

De manhã acordei e pela cabeça passaram-me umas rimas, simples mas sinceras, e enviei uma sms ao Elijah com essas mesmas palavras. Ele gostou! x) E ainda bem que consigo deixá-lo tão bem como ele me deixa a mim. Enfim, estou numa altura gratificante e feliz da minha vida (e desta vez é genuíno!!), e espero que dure por muuuito mais tempo.

Lembrei-me agora de um assunto sobre o qual era para ter escrito antes, mas acabei por me esquecer. Como já devem saber, o estado de Nova Iorque legalizou o casamento entre indivíduos do mesmo sexo e é com uma opinião dividida acerca do assunto que festejo tal acontecimento. [Não seria de sonho, casar em Nova Iorque?! Para mim é! x). E perguntam-me: dividido porquê? Bom, primeiro, pela parte menos boa. Revolta-me um pouco que a aceitação do casamento entre membros do mesmo sexo seja de facto um acontecimento pontual que merece celebração, em vez de ser algo tão natural que as pessoas já aceitassem como algo garantido e dentro do comum... Nós não temos o direito de votar se Eles casam ou não, porque haveriam Eles de ter o direito de votar se Nós casamos ou não? Mas pronto, por outro lado, não deixa de ser motivo de celebração porque, pelos vistos, cada vez mais pessoas acreditam que o amor é igual para todos, i.e., não escolhe idades, religião, etnia, nem género. Quanto aos outros que não se apercebem desse facto? Bom, meus caros, preparem-se, porque se as coisas continuam neste bom caminho, daqui por uns anos casamento entre dois indivíduos do mesmo sexo serão algo tão natural como uma noiva caminhar em direção a um altar onde se encontra o noivo de fato a condizer.

Claro, sobre o assunto estou aberto a novas opiniões e convido-vos a partilhá-las ;)

Cheers! =D 

Quando eu pensava que os fantasmas do passado não me perseguiam mais...

Estava no msn, tranquilo. O Miguel ficou online. A conversa estava a ir bem. A dada altura, a conversa recaiu sobre as minhas novidades... Acabei por lhe dizer que tinha encontrado alguém... Ele ficou estranho, perguntei-lhe o que se passava, mas ele não quis dizer.

- Ok - disse eu, tentando ingenuamente mudar de assunto. - E então, tens novidades?

- Perdi a pessoa que amo, a pessoa que me dizia amar... Mas afinal ela estava a mentir e trocou-me por um desconhecido. Tirando a parte que fiz tudo para o ver bem, ele, em vez de ser franco comigo ao inicio, usou os meus verdadeiros sentimentos por ele, em vez de deixar as coisas como estavam. - Respondeu, pouco depois. - A minha sorte é que sou um pessoa precavida e não me deixei ir a baixo, a minha maior fraqueza é ama-lo e ignorar tudo, em vez de o deixar, mas sim, estou bem obrigado.

Senti a facada inesperada pelas costas... Mas sim, já devia esperar esse rancor vindo dele...

- Auch. - Comentei. - E e achas que eu estou bem com essa situação?

- Não sei, mas parece que sim... Para teres outro...

- Eu tive a sorte de ter alguém que me ajudou a seguir em frente. Não me sinto bem com o que fiz, e sabe Deus o quanto eu me arrependi de tudo isso. Mas conheci alguém que, apesar de saber dos meus erros, aceitou-me tal como eu era, e acabou por se apaixonar por mim. - E subitamente algo dentro de mim falou mais alto. - E não digas isso dele. Ele não é simplesmente "outro". Ele é muito mais do que isso. Porque na altura em que até mesmo eu tinha deixado de acreditar em mim próprio, ele depositou toda a sua confiança em mim. Tu devias tentar fazer o mesmo, seguir em frente... Cheguei à conclusão que não vale a pena derramarmos lágrimas pelos erros do passado - águas passadas não movem moinhos -, a única coisa que posso fazer é aprender com eles e nunca mais os voltar a cometer.

- ok, adeus! - Despediu-se simplesmente, saindo do msn.

Eu pensava que os fantasmas do passado iam demorar algum tempo a atormentar-me... Mas desta vez não me apanharam num momento de completa fraqueza! Muito pelo contrário. Eu ainda me sinto culpado pelo que fiz, e sinto até mesmo que não sou digno da felicidade que estou a viver agora. Mas não posso negar que isso é tudo superado pelo que sinto pelo Elijah, e pelo o quanto eu o quero fazer feliz! E nunca neguei os erros que fiz. Tal como aqui escrevi: aproveitei-me do que ele sentia e dei desculpas, dizendo que gostava dele e que queria namorar com ele, para que não me parecesse um ato tão retorcido. Foi um erro imperdoável que cometi, um erro de que me arrependo imenso e que não escondo, apesar de também não me gabar dele, e já não dou desculpas para atenuar as suas consequências. Não era minha intenção magoar ninguém, mas fi-lo e isso tem repercussões, e sempre as terá, na minha vida. A única coisa que posso fazer é tirar o melhor da situação, pois com isto aprendi o que fazer para evitar cometer de novo este tipo de erros com a pessoa que amo.

Apeteceu-me desabafar... Afinal foi para isso que criei o blogue... E como ele saiu de repente sem dizer mais nada (não deve ter gostado da minhas resposta...), escrevo aqui os meus pensamentos como sempre tenho feito.

O que mais me deixa irado é o facto de ele estar à espera que eu ficasse para sempre a remoer-me por dentro com o que fiz... Esperava ele que, depois de me torturar de forma atroz a mim mesmo por dentro, voltasse a ter algo com ele porque não valia a pena a dor que eu sentia por ter abusado dele?! Não sei porquê, mas fiquei com essa ideia... Pode até ser a ideia errada, mas disso eu já não tenho culpa, porque foi ele quem não me explicou se essas eram as esperanças dele ou simplesmente queria que eu sofresse eternamente pelo mal que lhe causei (e caso assim fosse, não o censuraria absolutamente nada).

A verdade é que o meu caminho estava a guiar-me em direção a uma luz. E ontem, digo hoje, que era uma da manhã, essa Estrela brilhou no meu céu sombrio e fez-me descobrir mais uma vez a felicidade. Não vou desperdiçar isso por nada deste mundo e guardarei para sempre este sentimento no coração.

Ao Miguel, resta-me dizer que espero sinceramente que ele encontre alguém que faça o mesmo por ele.

Ao Elijah, agradeço do fundo do coração por ter feito tudo o que fez por mim até agora, e deixo a esperança de não cometer com ele erro algum.

Memórias de um dia (muito) bem passado...

Quando acordei, estava demasiado elétrico para conseguir voltar a adormecer. Dava voltas e voltas na cama. Primeiro, eu pensava "talvez tenha sido um sonho muito bom...?". Mas depois senti aquele calor nos meus braços. Adormecera com o urso de peluche junto ao meu peito, envolto no meu abraço, imaginando que seria ele. Aí, soube que não tinha sido um sonho. Melhor, que tinha sido um sonho na realidade. Depois levantei-me e andava pela casa, preparando-me para tomar duche. Mas a sua voz retumbava sedutora na minha cabeça e não pude resistir a enviar-lhe uma sms de bons dias. E tudo me fazia lembrar dele. O urso de peluche estendido na cama, a carta por acabar aberta em cima da mesa... Quando entrei no banho, a água escorrendo-me pela pele fazia-me querer ainda mais sentir o seu calor junto ao meu, poder sussurrar-lhe ao ouvido o quando o adoro. E quando fiz a barba, também me lembrei dele, pois ainda nos dias anteriores tínhamos comentado que já não a fazíamos há algum tempo. Assim que saí do duche, corri para o telemóvel. Sim! ele tinha respondido à sms. E logo aquele sorriso me dominou a cara, enquanto lia aquelas palavras carinhosas de afeto. Enviei uma sms a responder, não tão viva e sentimental como a dele, mas de certo tão sentida como antes.

Ele é um rapaz, como eu digo, dez estrelas. Simpático, hilariante, carinhoso, afetuoso, inteligente, determinado... Ele faz-me lutar por coisas pelas quais eu pensei nunca conseguir lutar. A sua amizade é-me valiosíssima, porque esteve presente quando eu mais precisei dele. O seu amor é-me como um tesouro incalculável, que quero defender com unhas e dentes!

Com isto veio o medo de não o conseguir fazer feliz. Não o quero fazer passar por aquilo que ele já passou... Ele merece muito melhor do que eu, isso é certo. Mas até encontrar alguém melhor, não me importo de o fazer o rapaz mais feliz do Universo, com tudo o que estiver ao meu alcance.

Resta-me dizer que te adoro, mio caro, muito mais do que imaginas ;)

"Listen to the winds of changing..."

De volta

A viagem de volta não correu muito bem...

O pai puxou demasiado pelo carro e, com este calor, o motor deu de si. Mas já estou em casa e sem nenhum arranhão...

Sou capaz de ainda cá voltar para escrever alguma coisa. Mas para já, vou tratar da surpresa para o Elijah ;)

25/06/2011

Este foi o momento alto do dia, apesar de ter passado o dia inteiro em passeio por Viseu, Lamego e pela Régua.

O Elijah mostrou-me parte da surpresa que tinha preparada para mim.

Chorei. Estava fantástica.

Obrigado!!

E relembrarei sempre aquelas palavras...

Agora espero pelo resto, ansiosamente!! x)

24/06/2011 [Noite]

[Deu muito que falar, por isso o post é mais comprido...]

Sinto-me tão mal... Acho que estou a entrar num estado repentino de depressão... Sinto um vazio dentro de mim, preenchido por uma batalha silenciosa constante... Não me sinto bem comigo mesmo... Acho que estou à beira de desabafar desesperadamente o que sinto aos meus pais... Estou a deixar-me ir abaixo... Tenho medo... Só quero tirar este peso de cima de mim, fazer desaparecer estas lágrimas que me escorrem - quentes e dilacerantes - pela cara abaixo. O que despoletou isto? Uma pequena discussão em que a minha mãe, após eu dizer que não queria ir às festas de S. João, me dizer: "Vais, nem que seja só 5 minutos, para o teu avô M., não dizer nada e não discutir com ninguém! Assim dás-lhe razão para vir discutir comigo, anda, só para ele ver que vais...!" E eu pensei: "O quê? Ir só para manter as aparências?! Manter as aparências... Sinto uma raiva profunda disso! Tenho de o fazer todos os incontáveis e dolorosos dias do ano! Da minha vida! Estou faro de manter as aparências, de não ser eu próprio!".

E para melhorar, o meu pai tentou usar o argumento infalível dele: "De certeza que não queres vir? Estão lá umas garinas mesmo giras...". Quando ele disse aquilo, quase me desfiz em lágrimas à sua frente, com vontade de gritar: "Não percebes que eu gosto de rapazes?! Pára de dizer essas m*****!!"

Agora, enquanto escrevo, derramo as lágrimas que não ousei derramar à sua frente...

E quero tanto aconchegar-me a alguém... Mas a única pessoa que me vem à cabeça é ele...

[Mais tarde]

Falei com ele... A tal "primeira pessoa que me veio à cabeça". Já me sinto melhor... Conseguiu fazer-me rir x)

Agora pareço uma criança, sentado à mesa, segurando o pacote do leite com chocolate com ambas as mãos, bebendo lentamente pela palhinha enquanto a mordisco...

Quando recordo a discussão, vêm-me as lágrimas ao canto dos olhos. Mas graças a ele, tenho palavras para recordar nesses momentos que me fazem sentir melhor.

Obrigado, Elijah, por seres tão bom amigo, tão compreensivo e por te importares tão pouco de me aturar xP

24/06/2011

[Manhã]

Não acordei muito cedo, para dizer a verdade. A madrinha foi quem me tirou do sono, anunciando que trouxera camisolas para eu e o mano vermos e experimentarmos. Devo dizer que adorei as t-shirts que ela trouxe!

Depois disso fui para a sala escrever um pouco... Tive uns sonhos um bocado estranhos... Levantei-me com a vontade de ir para o computador, mas o pai não está em casa e não sei onde estão os portáteis...

Na verdade, agora estou ansioso. Não sei a que horas - nem mesmo se ele vai fazê-lo - é que o meu ídolo me envia uma sms para eu lhe ligar. Será que vou conseguir que ele aceda ao meu pedido que eu lhe ando a fazer já há algum tempo...? Eu gostava de manter o meu nome, Elijah, por isso, por favor!!? haha. Logo à noite volto a escrever o que se passou durante o dia. Estou agora a escrever enquanto tenho as coisas frescas na cabeça. Ah! O J.T. ligou-me a perguntar se eu queria ir dar uma volta com ele. LOL. Respondi-lhe "Só se me quiseres vir buscar ao Norte, que eu não estou em Sintra, rapaz haha". Oh! A avó A. está a chamar para ir comer - batatas fritas!!

[Tarde]

voltei agora a casa. fui com os pais, o mano e a madrinha à Guarda. O pai comprou um fato para o casamento da prima P, e a mãe comprou um vestido.

Como combinado, o Elijah enviou-me uma sms a dizer que eu lhe podia ligar naquele momento. Assim que consegui afastar a abelha do mano e arranjar um sítio sossegado longe do pessoal, lá lhe liguei. Como sempre, fiquei nervoso, a tropecar um pouco nas palavras. ainda lhe tive de ligar mais umas vezes - primeiro só o consegui ouvir dizer "olá" antes de a chamada ir abaixo e, mais tarde, o ecrã tátil (que odeio seriamente) tornou-se uma desvantagem quando o encostei à cara...

A conversa não fui muito longa e tive de desligar para não gastar muito dinheiro. Por alturas do final da conversa, fiquei um bocadinho perdido com o som da sua voz (LOL?)... Lembro-me perfeitamente de conseguir descrever a voz do K. -calma, que transparece uma atitude ponderada sobre as coisas... -, mas a do Elijah? Nosso Senhor, que fiquei sem palavras para descrever aquela voz tão agradável ao meu ouvido.

Para que conste, odeio a letra com que estou a escrever neste caderno... tenho de a pôr toda em itálico e quase impercetivél para proteger o conteúdo deste texto de olhares curioso.

Já estou a divagar, mas enfim... Tenho de ir. À noite vamos às festas de S. João, cá na Aldeia... Mas não estou com vontade nenhuma de ir...

23/06/2011

[Nota, vou transcrever literalmente e sem suprimir nada do que escrevi no caderno que levei comigo para o norte.]

A viagem, apesar de se ter iniciado tarde, até se fez mais ou menos. Adormeci durante o caminho quase todo, e acabei a acordar entorpecido como nunca.. O resto do dia foi passado a dormir, desta vez numa cama, para recuperar da viagem, e um pouco do sono "perdido" na direta de ontem/hoje... Para ser sincero, não me arrependo nada de ter passado a noite numa conversa tão animada e com companhia deveras agradável.

Quando os meus pais souberam que eu fiz uma direta, quiseram saber o que é que eu tinha andado a fazer durante a noite. Num momento de "pânico", acabei a dizer que tinha estado a jogar... Acho que não seria muito boa ideia desabafar sobre a minha orientação sexual aos meus pais quando o pai teria 4 horas de viagem pela frente... Mas depois disso... Senti-me um bocado mal para com o Elijah, uma vez que foi com ele que estive a falar. Senti que estava  desvalorizar o momento, o que não tem nada a ver com o que eu queria fazer na realidade... Enfim...

Andei um pouco pelo quintal, onde encontrei inspiração para escrever um pouco. E, antes mesmo de escrever este texto, estive ainda com um pequeno surto de inspiração. [ Foi aqui, neste momento que escrevi algo inspirado no Elijah. Lembras-te de te ter falado nisso? ;)]

A avó A. foi deitar-se. Estou agora sozinho na sala e suspiro... Tenho esperanças que o que disseste seja verdade, Elijah, fosse verdade... Encontrar aqui o amor... Mas tenho medo disso... Sinto-me diferente, não sei explicar... Melancólico... Agora viria a calhar uma daquelas piadas de bombeiros a apagar fogos, hun? haha.

Enfim... Vou deitar-me. Apesar de ter dormido durante o dia sinto-me cansadíssimo...

Cheers! =D

De volta!!

Agora que voltei, vou começar a postar o Diário de Viagem x)

Olá de novo a todos!! :P

Cheers!! =D

Back for a moment

Na verdade, nunca cheguei a sair... Fiz uma direta e arrastei o meu ídolo comigo! Foi a primeira direta dele! Eu já ando a estragar o rapaz, coitado... (Rapaz, como quem diz, o mio caro é mais de um mês mais velho que eu... haha).

Enfim, é hoje que vou para o norte... A vontade é pouca, mas será que conseguirei convencer o meu ídolo a aceder ao meu pedido? Please? haha.

Não há muito a dizer, ainda tenho uma viagem de carro pela frente, uns bons dias que hei-de aproveitar como fonte de inspiração... (deveria ser de estudo... Mas por mais que eu queira estudar para química, meu Deus, não consigo...).

Lá vamos para o meio das galinhas, porcos, coelhos, cães, gatos, patos, frangos... Não é que eu tenha nojo da bicharada e da terra, pelo contrário! Mas os avós nunca cá vêm, e depois queixam-se que nós (Sim, nós que não estamos reformados e temos escola/trabalho) só lá vamos muito de vez em quando... Enfim. O pai e a mãe passam paninhos quentes e eu, digo a única coisa que consigo dizer nestas situação, virando-me para os queridos ABBA: "The judges will decide, the likes of my abide"...

Mas pronto, parto dentro de horas para a Guarda (Já não digo para o Norte por causa de tu sabes bem quem... xD), e aqui ao blogue muito dificilmente virei... Mas se quiserem alguma coisa, basta mandaram um e-mail! x)

Cheers!! =D

Para o Norte eu vou...

Amanhã de manhã. Ainda não sei a que horas, ainda não sei se aqui volto antes de ir para lá, ou antes de voltar...

De qualquer das maneiras, só volto no Domingo... O que pode significar que não vou postar nada nestes quatro dias... Mas vou levar material de escrita comigo e vou apontado para depois escrever uma descrição detalhada dos acontecimentos monótonos que lá se tenham passado...

Até lá, morrerei de saudades aqui da comunidade, e das conversas com os amigos...

E parto amanhã para a literal seca do calor de verão nortenho...

Pronto, K., não é do Norte, é da Guarda, melhor assim? XD

Crónicas de uma Saída.

Foi engraçado, ir com o A. e com o J.T. ao Fórum. Andámos por lá, fomos ver A Ressaca Parte II. O filme é idêntico ao primeiro, mas mantém a sua piada.

O J.T. anda com uns problemas com a namorada. Pelos vistos ela está prestes a cair no engano de um tipo que não tem jeito nenhum, e não dá ouvidos ao que o J.T. diz. E, ainda por cima, diz que ele é muito ciumento. Sim, ele é uma pessoa ciumenta, mas não é por tudo e por nada, porque quando tem ciúmes, tem com razão, digo por experiência própria. Mas enfim...

São dramas destes que às vezes penso duas vezes antes de desejar estar apaixonado. Lembro-me de ter dito a uma pessoa que "não deves fechar-te completamente ao amor, podes estar a escapar a oportunidade de seres feliz". Não sei se a pessoa a quem disse isso ainda se lembra de eu ter dito tal coisa... De qualquer das formas... Acho que agora compreendo o que é, querer fechar-me completamente ao amor. Acho que magoaria muito mais gente se me apaixonasse por alguém...

Já estou a divagar... Deve ser do cansaço? Hoje acordei bem, mas estou com a sensação esquisita... Sabem aquela sensação que sentem quando ouvem um fado? Aquela saudade inexplicável, que não sabem bem porque lá está, mas que vos faz querer continuar a ouvir a música até ao fim, pensar no que têm e no que gostariam de ter? Acho que é isso que sinto... Tenho de escrever qualquer coisa animada...

(Acho que o que preciso mesmo é ir comer umas colherinhas de mel... xP)

Cheers! =D

Piadas Porcas

Acabei de combinar uma saída com o A. e com o J.T. Sobre o cinema, eu a dizer ao J.T.:
Eu: Leva o teu B.I., para o caso de querer perguntar se tens mais de 16 para ver o filme...
Ele: Eu levo sempre o meu BI... neste caso é o meu CU.
Eu: Ah, esse eu também levo sempre comigo, sabe-se lá quando vou precisa dele heheh... OMG que piada porca!! :O
Ele: XD

Ontem, depois do jantar, fui a casa do Padrinho. Ele faz anos no primeiro dia de verão! (Odeio o novo acordo Ortográfico... Tive de reescrever a palavra "Verão"... --')

Foi engraçado, diga-se de passagem (Apesar de ter estado boa parte do tempo a trocar sms, mas ora, isso também deu o ar de sua graça à situação :P). Assim que perdi num jogo contra o Primo D., seis anos mais novo que eu, desisti daquilo. Fiquei-me por observá-los a jogar... A reaprender, pois parece que, numa qualquer altura da minha vida, fiquei velho demais para conseguir jogar alguma coisa de jeito... Quando saímos de lá ainda fomos às compras (e o pai e a mãe quiseram à força toda que eu largasse o telemóvel [que era o da mãe...]). Quando cheguei a casa, ainda tive tempo de reparar o bom humor de uma pessoa ;)

Hoje acordei com muita coisa na cabeça...

Primeiro, acordei com vontade de trocar carícias com alguém. (Resultado das imagens que o Elijah me mostrou de "rapazes" [Leia-se tipos todos bons] em momentos de tirar o folgo e de fazer dizer "So cute :3"). Lá tive que me resumir a enrolar-me um pouco mais nos lençóis e a apartar a almofada nas minhas mãos.

Depois, recordei-me de algo que aconteceu no dia de ontem. Já se tinham passado quase dois meses. Dois meses, desde a última vez que por ali estive. E o meu pai passou com o carro mesmo lá ao lado. Fomos ao Vasco da Gama fazer compras, que ficava perto da casa do Padrinho e da Tia I.. Passei por sítios que me trouxeram recordações. Passei por aquelas escadas onde se deu aquele primeiro contato... Lembras-te, K.? x) Na altura tive um bocadinho de receio de despertar certos sentimentos... Mas quando olhei para aquele sítio, senti, não uma melancolia, como seria de esperar, mas uma nostalgia - Aquele sentimento que temos, quando recordamos algo e sentimos saudades desses bons tempos. E que bons tempos foram!

E depois de ter lembrado isso, não com lágrimas nos olhos, mas um largo sorriso genuíno na cara, sentei-me na cama. A minha mente divagou, e lembrei-me daquela canção que cantaria aos meus filhos. Aquela canção cuja letra só eu sei (para além de mais uma pessoa... ;P), e cuja melodia apenas eu conheço. Fiquei com vontade de fazer mais qualquer coisa do género.

Finalmente, fiquei assustado com um pensamento meu. Qual foi esse pensamento? "Conta hoje aos teus pais aquilo que até agora não tiveste coragem de contar". A verdade é que sempre quis contar-lhes, mas os medos das consequências levavam a melhor. Desta vez, fiquei foi assustado com o facto de estar a perder o medo dessas consequências... Estranho? Eu explico. Sem o medo das consequências, posso fazer algo de que me arrependa, e ser apanhado de surpresa com isso porque não pensara nas consequências... Mas algo dentro de mim me faz perder esse medo de lhes contar. Algo dentro de mim que cresce a cada hora que passa quer simplesmente contar-lhes. E isto adveio de uma pergunta que o meu próprio Padrinho me fez, sem se aperceber da forma como me deixou. Estava eu a falar por sms com a Bia e com o Elijah, quando o Padrinho se aproximou. "Então, andas a namorar?!". O coração caiu-me do peito e desviei o olhar do ecrã, desligando-o apressado (e estupidamente) porque estava exatamente aberto numa mensagem que o Elijah tinha mandado sobre o meu "medo de magoar alguém" [Talvez explique isto melhor, um dia, mas pronto...]. O Padrinho era a primeira pessoa que me tinha perguntado aquilo sem ser naquela forma, a que eu chamo a "Pergunta Terrível": "Tens namorada?". Estava com um bocadinho de esperanças... E respondi com a verdade: "Não, não namoro, tio! haha." Ao que ele responde: "Oh, então? Já está na altura certa!". Na minha mente ecoavam outras palavra "Já está na altura certa de lhe contar". Mas estávamos no meio da sala, rodeados de gente... Acabei por desistir. Se foi obra do acaso ele não ter referido a palavra "namorada" ou "menina", não sei, mas sei que me parece uma opção um pouco mais viável.

Odeio quando tenho estes sentimentos contraditório:

• Gostava de amar e ser amado, mas tenho medo de magoar quem amo;
• Gostava de seguir aquele meu sonho, mas tenho medo do desconhecido;
• Gostava de contar aos meus pais, mas tenho medo das consequências, e quando tal não acontece, tenho medo de não as temer...

Enfim...

Cheers! :)

Exame e um pouco mais

Ontem, era suposto ir para a cama cedo. Estava a pensar em ir deitar-me às onze, para estar fresquinho para o exame de Biologia e Geologia.

As onze passaram sem eu dar por ela, de agradável que estava a conversa. Até que ele perguntou: "Já te queres ir deitar...? (Sem segundas intenções!!)". Olhei para o relógio, enquanto me ria daquela frase que, por incrível que pareça, não teria segundo significado para mim se ele não tivesse posto aqueles parêntesis. Nop, não me queria ir deitar... Queria continuar a falar com ele. Porquê?

Porque ele é a única pessoa a quem contei um dos meus sonhos mais bem guardados. Talvez por ele ter um idêntico? Não sei. Sinto que nele posso confiar como confiaria num amigo de longa data. Porquê? Por uma simples razão - Porque ele escreve.

Lembro-me perfeitamente! Eu tinha o meu blogue pessoal, e ia lá escrevendo o que sentia. A dada altura até a família sabia do blogue e já não me sentia tão à vontade para me abrir sobre o assunto. Aquele assunto que me começava a atormentar. Passei por aquela fase. Aquela fase em que me nego a mim mesmo, que me detesto a mim mesmo por ser algo que nunca quereria ser. Lembro-me que o Miguel, na altura também ele com o seu blogue, e já sabendo da minha situação, comentou que sabia de uns quantos blogues de pessoas que haviam passado pelo mesmo... Mas houve um que me cativou, inspirou... Não sei. Talvez tenha sido o fundo branco. Aquele fundo branco, com um título pintado a negro, que transmitia luz. Era para mim como que a luz ao fundo do túnel. E cada texto dele, cada palavra que ele escrevia, me fazia ver que o facto de eu ser gay, só era mau se eu e a sociedade fizéssemos disso algo mau. E por enquanto, não estava nas minhas mãos mudar o que a sociedade pensa, mas era livre de decidir o que eu penso. Não, ele não foi o único que me ajudou nesses momentos, mas foi, como eu digo, a luz ao fundo do túnel que me guiou até algo melhor. Se não tivesse sido por ele, não teria criado este blogue, falado do que falei, conhecido aquela pessoa especial que aqui responde pelo nome de K., descoberto coisas e pessoas novas como o fiz.

E isso já o tinha feito subir imenso na minha consideração. É um amigo raro de se encontrar, e uma amizade que gostaria de preservar ;)

Quando eu esperava que ele já havia feito tudo o que podia fazer para me ajudar, heis que me tenta convencer a perseguir esse sonho! E quase me consegue convencer. O que ele diz, deixa-me a pulga atrás da orelha, com a vontade realmente de perseguir esse caminho! Mas... Há sempre um "Mas" em tudo nesta vida... Não me sinto capaz de lutar. Nunca fui. Ele, por outro lado, já trava batalhas neste campo há imenso tempo! Não consigo evitar ficar orgulhoso quando digo que ele vai conseguir, e que terá sempre o meu apoio incondicional. Posso não ser um bom Guerreiro de espada em riste, mas sou um bom Mago, com os seus feitiços que beneficiam os aliados. O meu apoio gosto de dar a quem confio.

E não, não me queria ir deitar! Queria saborear um pouco mais daquela doce sensação de orgulho nele e esperança em mim... E quando dei por ela, era quase uma e meia e eu ainda ali estava na conversa! Acabei por ser eu a dizer que o melhor era continuarmos a conversa hoje.

E hoje? Acordei, oh! se acordei, uma máquina de guerra!! Ao som de Sweet Child of Mine do despertador do meu pai, corria pela casa cantando a letra que mal conheço, mas rockando sempre com uma guitarra imaginária em frente ao espelho, sacudindo o meu cabelo que, para variar!, estava apresentável. E porque fiz eu isso? Ora, porque me sentia bem?! Haha! Lembras-te, Elijah, daquele impulso de auto-estima!? Pois, hoje sinto-me assim ;P A caminho do escola para o exame, dancei pela rua fora ao som de Loser Like Me e Forget You. Quando cheguei a casa, a preparar o almoço, na cozinha eu e o meu irmão, sem nada que o previsse, desatámos em dueto a cantar It's My Life do Bon Jovi. E claro, lembrei-me de um convite que uma outra pessoa me fez para cantar um dueto... Quem sabe, talvez? xP

Quanto ao exame? Correu-me bem.

Falando...

... sobre sonhos que ficaram por concretizar e pelos quais não luto.

Apenas uma pessoa sabe qual é.

E essa pessoa encorajou-me a segui-lo.

Apenas uma pessoa me está a impedir de lutar mais por isso.

E essa pessoa está a querer levar a melhor.

Neste duelo, gostava mesmo que ganhasse a primeira pessoa de que falei...

Veremos como será daqui para a frente x)

Dead Silence (Silêncio Mortal, em Português)

Se sentem um nervosismo inexplicável quando frente a frente com um boneco de ventríloquo, então aconselho a ver este filme, se o que procuram é um bom susto. Se acham que não sentem medo algum junto a um destes bonecos, este filme vai fazer-vos pensar duas vezes antes de se voltarem a aproximar de um... Resumindo e concluindo? Um dos filmes de terror de que mais gosto ;)

E eu vibro sempre com aquelas palavras repetidas três vezes durante o filme:

Beware the stare of Mary Shaw,

She had no children, only dolls,

And if you see her in your dreams,

Be sure you never, ever scream.

(Cuidado com o olhar de Mary Shaw,

Ela não tinha filhos, apenas bonecos,

E se a vires nos teus sonhos,

Certifica-te de que nunca, jamais gritarás)

Para um 200º Post...

Disse o Fernando Pessoa:
"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis."

Bom, consigo relacionar-me com isso... x)

Se eu tivesse uma arma de fogo à mão...

... já tinha dado um tiro na cabeça... [Não se assustem, eu não ando com ideias suicidas, era só uma metáfora].

Falei agora mesmo com o Miguel... Aquela história toda de ter cometido um erro, bom, tinha a ver com ele. Passo a explicar rapidamente:

1. O namoro com o K. terminou.
2. O Miguel viu a oportunidade e "atacou"
3. Eu deixei-me levar por uns certos desejos carnais que tive
4. As coisas entre nós forma acontecendo e ele disse que não se importava que eu me aproveitasse dele
5. Eu não gosto de me aproveitar assim das pessoas e pensei que, iniciando uma relação com ele, tecnicamente não estaria a abusar dos seus sentimentos.
6. Percebi o erro que tinha cometido e que não fora a melhor solução...

Então, falei com ele. O Miguel tem uma facilidade em ler o que sinto que me assusta imenso (E esta é uma coisa que completa a pergunta que o Weasley me fez ontem: Pessoas que sabem exatamente o que sinto sem eu dizer nada assustam-me... lol). Quando lhe disse que eu não me sentia muito bem com isto, ele simplesmente disse "Pois, eu já desconfiava... Só não precisavas de o ter feito, mas pronto.". E foi aqui que me apeteceu pegar numa arma. Andei o dia todo de ontem a rebolar-me pelo chão por causa disto e afinal ele já sabia como eu me sentia...

Cheguei à conclusão que, por muito que eu gostasse de ter uma relação, por enquanto não me sinto pronto para uma relação deste tipo... Talvez surja alguém que mude essa minha sensação, mas até lá...

[Uma nota à parte... O Leitor comentou que achava que eu era maturo... Onde está agora a maturidade nos meus atos? x( Não me parece que esteja, por isso, acho que me podem atirar com tudo o que tiverem à mão...]

Falando em Inconstante?

Pois.... Hoje acordei com bom humor... Uma vontade terrível de saltar pela casa a gritar aos céus, sei lá, um Eye of the Tiger ou Another One Bites The Dust. Dados os acontecimentos dos dois últimos dias, acho que a ordem cronológica do meu organismo me está a pregar partidas. Ontem tinha muito mais razões para acordar de bom humor do que hoje!

Mas enfim... Tomei a decisão de não me preocupar demasiado com certas coisas até elas acontecerem. Claro, isso não inclui os exames. Quando penso que amanhã tenho um, dou em doido... Mas enfim.

Digam adeus! ao James depressivo! Não quero voltar aquele buraco escuro. Não vale a pena para ninguém... E o pai já me carregou o meu telemóvel, o que significa que já vou poder falar com uma quantidade desmesurável de gente sem ter de sair da secretária de trabalho. (Tenho uma para o computador e outra na outra ponta do quarto, virada de costas para a vil máquina... É uma forma fácil de não haver tentações... No entanto, acabo sempre a fazer os trabalhos em frente ao computador...)

Falando em razões para estar feliz... Tive um série de sonhos muito estúpidos, que incluíam a série Glee onde também entrava a minha stôra de Educação Física e o meu colega do lado, o Gui. Depois sonhei com morar na rua, e depois numa casa pequena cheia de tralha onde, vá-se lá saber porquê, o telefone fixo servia de antena da TV... E depois, depois sonhei com algo que... Bom, não fez sentido, ou até fez... Sim, pensando bem no que aconteceu, fez sentido. Foi um sonho um bocado explícito que quero guardar para mim devido aos intervenientes, mas pronto...

Enfim, o que importa é que não estou com paciência para me tornar alguém tristonho, como era quando comecei a escrever o Blogue. Eu agora sinto-me bem com a minha orientação sexual, já não olho para ela como uma espécie de maldição, apesar de ter certas limitações na facilidade com que falo nisso e a quem falo nisso; até agora todos os amigos a quem tenho contado têm aceite muito bem; e tenho pessoas na minha vida realmente preocupadas com a forma como me sinto. Que mais posso pedir? Não ter cometido os erros que cometi. Mas a única coisa que tenho a fazer é seguir em frente, aprender com eles, compensar o mal que fiz. Afinal de contas, errar é mesmo parte da natureza humana e eu também sou humano, também tenho direito à minha quota-parte de erros a cometer. Mas uma coisa é certa - andar a desesperar pelos cantos da casa não é solução para resolver os problemas.

Agora que tenho sms grátis de novo, o primeiro nome que me aparece na lista é o dele... Tenho de lhe contar... Enfim, veremos como corre... Provavelmente o melhor é contar amanhã? Não sei. Já estou como o outro "Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje...". Neste caso é mesmo o que devo fazer hoje...

Cabeça minha que pensas demais, Cabeça minha que não pensaste o suficiente na altura certa...

Retumbante na escuridão dos meus pensamentos encontra-se sempre aquele sentimento. É frio, desconfortável. Um ser que se agiganta para lá das linhas do meu medo, atravessa-me o peito e incapacita-me. Antes ria, mas agora mal consigo fazer um sorriso que não seja melancólico. Antes cantava, mas até as notas me falham na voz já fraca e gasta. Antes desenhava, mas o caderno e o lápis caem-me no chão, tentando escapar dos meus traços escuros e rudes. Antes escrevia, mas agora as letras ficam sem significado. Antes lia, mas as palavras tornam-se disformes e fogem-me dos olhos sem que as consiga interpretar a não ser como adagas que me perfuram o peito, zombando de mim. Zombado daquilo que eu queria e já não tenho, daquilo que finjo ser a melhor opção. Mas eu sei que não é a melhor opção. Para ser franco, não é de todo uma opção. É algo com que me conformo. No entanto, agora, cada fibra dos meus músculos, cada célula do meu corpo, combatem contra mim.

É como um mau presságio que se difunde subtilmente pelas bocas das pessoas, assim é este sentimento que me consome por dentro. Semanas de tentativas frustradas de deitar para o lado os pensamentos caem agora sob os meus ombros. Sinto neles o peso de todos os erros que cometi, magoas que causarei.

Olho para aquela janela de computador com a sua fotografia. Na minha mente cruza-se a imagem da sua face retorcida de dor, raiva, desespero...

O que é feito de mim, que me deixei levar para aquele sítio de que sempre me quis manter longe?

Eu sempre dissera a mim mesmo que não me poderia aproveitar dele. Uma coisa, seria algo sem compromissos, completamente despido de sentimentos líricos. Outra coisa é quando existem sentimentos desses nutridos por uma das partes, e eu continuo em frente.

"Talvez, talvez se a relação for séria, seja melhor. Assim ele fica contente, e eu tenho o que tenho vontade de ter, sem precisar de me preocupar com o poder estar a usá-lo."

Foi isto que disse a mim mesmo. Acreditas!? Eu! uma pessoa que sempre tentou fazer o que está correto, num momento flagrante de estupidez aguda, acabou por ir pelo caminho que magoará o próximo, apenas porque não me queria sentir culpado quando estivesse com ele como nunca antes tinha estado com outro rapaz! E agora?! Agora, monkeyboy, agora tens de arcar com as culpas de teres mentido, de teres magoado!

E que sentimento é este que já não dava a face a conhecer à muito tempo? Desapontamento. Estou completamente desapontado comigo próprio. Merecia que uma multidão me chamasse toda uma gama de nomes execráveis e humilhantes. Fiz o que eu sempre pensei que nunca faria. E o que me sobre agora? Uma panóplia de incapacidades motoras.

Estou a definhar. Dramático? Talvez até esteja a ser um pouco. Mas como seria suposto sentir-me se fiz algo contra o que sempre lutei - mentir a alguém que não merecia?

Tenho exame de Biologia e Geologia esta terça-feira. Provavelmente cruzar-me-ei com ele na escola. Quanto mais depressa der o golpe de misericórdia, mais tempo ele terá para sarar... Ou para me odiar. Mas eu mereço isso, e muito pior...

Aquela caneca...

Às vezes há coisas que me fazem sentir tão bem, e no entanto são tão irrelevantes à primeira vista...

Agora mesmo, com fome para lanchar, mas sem vontade de comer, fui preparar uma caneca de leite com cacau. Fi-la como sempre faço. Peguei numa caneca, pus duas colheres e meia de açúcar, duas e meia de cacau, um pouco de leite e misturei até fazer uma pasta, com a consistência e o sabor de mousse de chocolate. Quando finalmente cheguei à textura desejada, enchi a caneca e misturei. É como que um ritual de preparação que sigo mais ou menos religiosamente, dependendo do tempo que tenho disponível. Sentei-me ao computador, e bebi o leite. A frescura acariciou-me o estômago, deixando-me com uma sensação confortável de satisfação. Foi então que olhei para a caneca e me apercebi qual era. Azul por dentro, amarela por fora, com uma cara sorridente com um nariz e palhaço vermelho, um par de mãos e pés desenhados cumprimentaram-me jovialmente. Era aquela caneca. A caneca que já não usava há anos. Aquela caneca onde eu, quando novo, bebia todas as manhãs o meu leite com chocolate. Era aquela cara sorridente que me cumprimentava no acordar de todos os dias, animando-me para mais um dia de escola, com a companhia dos meus amigos. Era aquela caneca que, na altura, tinha de pegar com as duas mãos em volta dela, pois ainda não tinha habilidade nem força para a segurar pela asa. Na altura, uma das mãos que a segurava passava por dentro da asa, sentido o conforto do leite quente na palma e o contraste da porcelana fria no outro lado da mão. Hoje, já só consigo, a muito custo, pôr três dedos dentro daquele espaço. E já consigo segurá-la apenas pela asa. Acabei o leite. E fiz como eu fazia quando era novo. Peguei nela e espreitei lá para dentro. Sentia o aroma deixado pelo leite achocolatado misturado com a porcelana, numa esperança vã de que o líquido saboroso não tivesse ainda acabado definitivamente. E depois levava-a para o lava-loiça, para ser lavada, pronta a usar no dia a seguir. Mas hoje, ela não vai já para o lava-loiça... Hoje vou arrastar a companhia que ela me faz... Merece que eu lhe dê esse pequeno tributo, para compensar os anos que ficámos sem estarmos em contato.

Depois de ouvir isto...

Quero voltar a ver isto...


Porque é um dos meus filmes preferidos da...


Para além deste...


e deste...

Um Soco no Estômago...

Foi o que senti hoje...

Acho que as coisas me caíram em cima. Talvez seja só um dia mau? Espero que sim.

Senti um soco no estômago.

Porque tive saudades de algo que tive em tempos, mas que já não tenho.

Porque sei que há coisas na minha vida que não são exatamente o que eu quero.

Porque sei que há coisas na minha vida que são exatamente o que quero, mas que me assusta que as queira.

...

Passaram vinte minutos desde que acabei de escrever a frase acima. Desde então tenho apagado e rescrito o texto.

As palavras já não me saem como eu quero. Que é feito de mim?! Será que perdi a última coisa sobre a qual tinha controlo? Até mesmo as palavras se revoltam contra mim, já não chegava o meu próprio ser revoltar-se contra o que fiz, por saber que o que fiz torna errado o que quero realmente fazer?!

E o que quero eu?! Tenho medo de não saber o que quero. Mas sei. Eu sei bem o que quero. Sei perfeitamente. Mas nem sempre o que quero está de acordo com o que é correto, com o que é bom para mim, com o que não me vai magoar. Tentei agradar a um, pensado que me agradaria a mim. Mas as coisas não foram assim. Porque a tentar agradar a essa pessoa, senti-me deslocado. Senti que as pessoas à minha volta não concordavam com aquilo. E sei que vou sair magoado desta situação. Ou pelo menos um de nós vai. E se for essa pessoa, a culpa vai dominar-me, como sempre fez. Nunca tive problemas em ir contra os preconceitos da ociedade. Mas nunca me senti bem em ir contra os conselhos dos que me são mais próximos.

E porque raios neste mundo o que eu quero é sempre o impossível? Porque raios neste mundo o que eu quero é sempre aquilo que sei que é impossível de ter? E porque raios neste mundo o que eu quero vai sempre contra os ideais da sociedade?

Será que neste mundo há lugar para mim?

Será que eu serei capaz de emendar os meus erros?

Ou será que me vou acobardar e viver para sempre com eles?

...

Não quero... Por um lado, não quero viver com os meus erros para sempre. Por outro, não tenho a coragem de os emendar.

Porque é que tinha de ser agora? Porque é que tinha de me sentir assim tão deslocado neste momento? Porque é que tinha de me sentir tão perdido, sem saber como, ou o que fazer, sem ter nada por garantido? Ou por só ter garantido que vou magoar-me, quer emende os erros, quer não...

Mas será que tenho o direito de emendar os meus erros, sem olhar a quem magoo com isso?

Mas será que tenho o direito de manter os meus erros, sem olhar ao que me deixa neste estado?

...

Estou a desabar. O meu mundo - a escrita -, até mesmo o meu mundo se está a virar contra mim! Aquelas a quem eu chamava minhas súbditas, por expressarem o que eu queria expressar, mesmo que não fosse o que eu sentia, estão  revoltadas. As palavras já não querem expressar exatamente o que sinto... Será que é porque o que sinto é confuso? Irracional?

Nunca fui muito à bola com pessoas inconstantes, que parecia que não sabiam o que queriam.

Agora, não vão muito à bola comigo mesmo, porque me sinto inconstante, apesar de saber o que quero.

E agora sinto compaixão por essas pessoas inconstantes.

Só estando nesta situação é que se consegue compreender o quão avassalador isto se pode tornar.
E arrependo-me de ter sido duro com amigos meus que passaram por isto.
O que eles queriam era o meu apoio e os meus conselhos, não o meu julgamento. Para serem julgados, já lhes bastava a eles próprios...

E sinto um soco no estômago. Uma vontade de desaparecer. Este mundo é cruel para mim.

Pergunto-me que mal fiz eu para merecer isto?

Estúpido. É óbvio que sei o que fiz mal para merecer isto. E isso corrói-me. Porque não estou a ter mais do que o que mereço.

Quantidade ou Qualidade?

Ultimamente, a quantidade de acontecimentos tem sido pouca, mas a qualidade dos mesmos não se discute! Conversas deveras interessantes no msn, um bocadinho de jogo... Enfim, podia fazer isto todos os dias. Deitei-me de novo a altas horas da matina, mas valeu a pena. Deu para conviver um bocadinho xP

Tenho de começar a pensar em estudar, mas não tenho muita cabeça para isso. Hoje estou naqueles dias em que não me apetece fazer nada. Acho que vou é deitar-me no sofá, beber qualquer coisa fresca e ver um bocadinho de TV...

Este post está um bocadinho pobre... Mas enfim, talvez mais lá para a tarde tenha qualquer coisa mais para postar. Se não for mais, poderá ser um desenho, mas logo se verá ;)

Cheers!! :)

Já faz um tempinho desde que postei o meu primeiro rabisco da tartaruga
Este foi um que acabei de fazer:

Sabem aquela pequena expressão do "Há sempre uma primeira vez para tudo"? Oui, parece que ultimamente eu tenho sido a encarnação de tal frase... E muito mais não digo.

Ontem continuei na conversa com o Leitor. Claro, o meu querido computador, como me adora, decidiu que ia bloquear-me tudo e que não me ia deixar continuar a "conversa". Enfim. Hoje é um novo dia. E a verdade é que quando se está em boa companhia [E que boa companhia era... xP], nem se dá pelo tempo passar.

Hoje, acordei às nove, olhei para o despertador, virei-me para o outro lado e só me lembro de ter acordado de novo às onze! xP Boa vida! Férias e tal... Hehe, não é para quem quer, é para quem pode. Hoje, o Mano vai a uma visita de estudo e eu, cá fico em casa a ver navios passar... Mas pelo menos posso dar-me ao luxo de tal coisa!

E sobre hoje, pouco há mais a dizer. E que novidades há? Bem...Descobri algumas coisas que me atraem num rapaz e nas quais nunca tinha pensado muito... [Bom, excepto talvez a terceira e a segunda, mas pronto...] :

• A voz (Há vozes que conseguem ser meesmo sensuais!)
• A roupa interior (se lhe fica bem, mesmo com um dos pares que menos gosta, então fico doido! xP)
• Aquela linha de pêlos que vai do umbigo em direção aos recônditos do Paraíso... É como que um caminho que marca de forma provocante a direção que temos a seguir para chegar ao Grande Prémio.
• Se fica bem de barba, é uma mais valia! xP

Mas também (re)descobri algo sobre mim. (Cristo, e eu que dizia que lá por ser Escorpião que não era assim tão mau.) No fundo, no fundo, até gosto de ser "mau"... Em certas coisas dá sempre prazer ser mauzinho... E eu hoje não estou nada devassado, hein!? [Ah, agora é só a aprender palavras novas hehe]

Cheers!! =D

Criei uma nova secção, aqui em cima, na barra de separadores. Lá podem encontrar um pequena lista das pessoas que já mencionei aqui no blogue e que, de uma forma ou de outra, têm estado presentes na minha vida. Umas mais outras, menos, mas pronto. Achei por bem fazer isto porque, a dada altura, eram tantos nomes que até eu tinha dificuldades em acompanhar tudo. :)

Cheers!! =D

Dormi até às onze... E depois? Depois fiquei bem acordado! xP

Pois, como diria o bom do Eça se isto fosse um dos seus Romances, ontem tive uma autêntica soirée. [Não tenho a certeza se é assim que se escreve, mas o caro Leitor, deverá saber corrigir-me, caso eu esteja errado... Ele é que é bom a falar francês... Quanto a mim? Je ne parle pas français! haha]. Já lá vão os tempos em que eu ficava na conversa com alguém até às quatro da madrugada. Foi recorde! Fui deitar-me duas horas antes de os meus pais acordarem. O Resultado? Até ás onze ainda me encontrava a ressonar, que nem um rei abastado, naquele leito onde já muito aconteceu. E onde muito haveria de acontecer nesse dia... E de que ficámos a falar até Às quatro da manhã? Bom, coisas banais... Até que as perguntas começaram a ficar mais atrevidas. A dada altura já nos tínhamos posto "anatomicamente alterados". Mas enfim, sono não senti, até porque a companhia era boa.

Quando acordei, foi com o meu irmão a fazer um estrondo com a porta de casa que até fez a minha cama tremer. Voltei dos anjinhos... Ou melhor, acordei, que isto de ir parar ao céu ontem ganhou uma conotação mais retorcida com a conversa das doze badaladas após a meia-noite... Se não estão a perceber nada do que eu estou para aqui a escrever, é porque ainda estou a recuperar o sono perdido haha. Enfim, foi só o tempo de tomar banho, lavar os dentes e vestir os boxers, e o Miguel tocou à porta. E bom... Eu devia ficar bem com aqueles boxers. Não eram o par preto que me fica a matar, mas era iguais, só que cinzentos... Enfim, só sei que eu devia estar mesmo apetecível, que ele se atirou logo a mim. Daí a pouco, estávamos na cama. O tempo passou a voar, e ele acabou por ter de ir para a aula. Mas prometeu-me que voltaria. Eu vesti-me, ele saiu. Uma hora depois já cá estava de novo. Tinha saído mais cedo, mas estava cansado. O caminho é íngreme. Achei por bem que não o deveria cansar ainda mais, não fosse correr o risco de lhe dar um fanico cá em casa. Ficámos simplesmente deitados na cama, juntos um ao outro, com as pernas entrelaçadas. Não chegámos sequer a tirar roupa nenhuma.

"É estranho estar assim contigo" Comentou.

Fiquei um bocado aparvalhado, principalmente porque percebi a indireta na sua frase.

"O quê? Achavas que eu estava contigo só pelo sexo?!" Respondi, fingindo-me indignado.

"Não sei... Mas sabes que eu não me importava..."

"Mas importo eu. E não te estou a usar só para me satisfazeres. Também consigo ser romântico quando quero!"

"Ah, quem diria!" Riu-se "mas é tão bom estar assim contigo..."

"Sim, só tu e eu, nada mais. O sexo é bom, mas não é tudo!"

Ironicamente, quinze minutos depois desta conversa, e depois de termos estado a trocar carícias em silêncio, já estávamos de novo a tirar a roupa... Como digo, o sexo não é tudo... Mas é uma parte boa... Enfim. Devo dizer que quase adormeci ao seu lado. E não me importava de o fazer. É difícil de explicar o que se sente quando se está assim com alguém. Cá bem no fundo, eu próprio tinha essa dúvida, se não estaria com ele só pelo sexo. Mas eu nunca fui uma pessoa de me aproveitar dos outros. Sim, viver a minha vida em pleno, tudo bem, mas sem magoar os que me rodeiam! E a verdade é que me sinto bem assim. Se haveria alguém que me poderia fazer sentir melhor? Não sei. Já estou como o Descartes* Socrates - "Só sei que nada sei".

Cheers!! =D

*Não liguem a esta parte do Descartes, é uma piada dirigida ao Leitor ;P Ele sabe muito bem a que situação me refiro MUHAHA! xP [eu avisei que gostava de picar as pessoas... I'm a mean Scorpio xP]

Hoje o Miguel voltou cá a vir a casa. Apenas adianto que nos divertimos um com o outro. E como uma [Óóótima]* pessoa disse "Isto agora é todos os dias?!" Pois é... Temos que aproveitar quando temos a casa só para nós, que depois entra o meu irmão em férias e lá se vai o poder estar juntinhos no sofá (ou na cama). Enfim, não há muito a acrescentar, não vá acontecer como no último post e ficar demasiado explícito... xP

Depois, comecei a jogar, mais ou menos às oito, Age of Mythology com o mano. Fazemos uma dupla invencível, com uma armada capaz de deitar abaixo o mais poderoso dos titãs!! Eu e ele, contra os exércitos de mais quatro jogadores guiados pelo computador! Bem... Podemos ter tido a vida um pouco facilitada, que os últimos não deram muita luta... Mas os primeiros, que pensávamos serem os mais fracos, já que só tinham duas bases, foram o osso mais duro de roer! Tinham apenas duas bases, mas protegiam-nas com unhas e dentes, reconstruindo-as sempre que uma vaga do meu exército por lá passava... e o titã deles lá andava a brincar com as minhas tropas como se fossem bonequinhos de borracha... Mas conseguimos vencer, a muito custo, isso é certo, mas a vitória para nós cantou uma doce melodia convidativa, que nos motivou a esmagar com poder militar todos os restantes líderes do mapa!

Enfim, apesar de ter acontecido pouca coisa, foi um dia "muuuuuito bom". ;)

Cheers! =D

*better like this? hehe ;)

Agora as amigas dele querem ver-nos a beijar xD Enfim, em que raio de mundo me vim eu enfiar...?

De novo juntos...

Ele trouxe o filme. E as pipocas. Finalmente, íamos voltar a estar juntos. Tentámos conter-nos. O beijo nem sequer foi trocado assim que ele chegou, só depois de ter posto as pipocas no microondas. Ele estava ofegante, tinha estado a correr para chegar a horas. Disse-lhe que não era preciso. Pus o filme a dar. Sentados no sofá, entreolhamo-nos pelo canto do olho. Nenhum de nós queria deixar de resistir e, ao mesmo tempo, apenas nos queríamos voltar a entregar um ao outro. Como da outra vez. Naquele mesmo sofá... Finalmente, ele cedeu, e beijou-me de novo calorosamente. Impulsionei o peso do meu corpo para a frente, fazendo-o deitar-se de costas no sofá. Pouco depois, roupa era atirada para o chão, com desprezo - eram aquelas barreiras de tecido que impediam as nossas peles quentes de se tocar! O filme? Ainda tentámos refrear-nos para o ver. De tronco nu, ele deitado com a cabeça no meu peito enquanto lhe acariciava os cabelos... Ainda assistimos o suficiente para ver o DiCaprio  a dar uns quantos tiros. Mas nem a ação do filme A Origem nos desprendeu um do outro. Poucos minutos depois, e estávamos de novo sem roupa. Do Sofá, fomos para a cama. As suas mãos faziam-me gemer de prazer, e quis retribuir. Quando sentiu o orgasmo chegar, gritou pelo meu nome. Beijei-o, continuando os movimentos com a mão, sentindo-o vibrar sob o meu abraço. Pouco depois, fui eu que soltei uma exclamação bem ouvida de prazer quando ele retribuiu, fazendo-me chegar a um pico de prazer que eu nunca antes tinha alcançado. Entreguei-me nos seus braços, e fomos até à banheira tomar um duche rápido para limpar a pele.

As pipocas ainda mal tinham sido tocadas. Enquanto acabava de me vestir, ia tirando algumas. E ele deu-me umas quantas à boca. Comentámos o que faríamos se aparecesse alguém ali nesse momento, conversámos sobre como seriam as coisas daqui para a frente. Como serão? Não sei. Só sei que gosto de como elas estão agora.

Passámos por muito. Fi-lo sofrer também, assim como ele também me magoou. Mas havia sempre algo a impelir-me a perdoá-lo, algo que nos fazia reaproximar inevitavelmente. E também tivemos sempre aqueles momentos bons, em que riamos juntos, comentávamos as coisas doidas que fazia-mos em conjunto com os nossos amigos.

E agora... Ainda sinto o toque da sua mão na minha, o peso da sua cabeça no meu peito. O bater do meu coração rápido. E nunca pensei que satisfazer alguém me pudesse dar tanto prazer... Ouvir aqueles gemidos, ver o seu corpo torcer-se... E saber que era por minha causa... É uma sensação nova, estranha, mas agradável.

E subitamente, este post tornou-se mais explícito do que eu inicialmente esperava... Mas enfim. Que se pode fazer?

Uma tarde de Culinária...

Yap. Tive visitas cá em casa. A mãe queria fazer queques, mas segundo as superstições dela, de uma mulher toca nas receitas nos dias em que "o Benfica joga em casa", a massa não sai bem. Resultado? Acabei eu a fazer os queques. A mãe este lá a supervisionar, mas quem os fez fui mesmo eu... Enfim. Felizmente fizeram sucesso, que desapareceram todos em três tempos. A Tia até me deu uma dica: pôr um bocado de chocolate negro no meio de cada queque antes de levar a massa ao forno. Da próxima vez que fizer, já sei como eles vão ficar bons, e como eu gosto hehe.

Depois do lanche, fomos jantar a casa dos meus avós. Conversámos de tudo um pouco, eu, os avós e a tia. Principalmente de alimentos que ajudam a preservar a memória... Já não me lembro de quais eram... LOL acho que estou mesmo a precisar... Só me recordo dos Bróculos e do Chocolate x)

Era para ter ido dar um passeio a Sintra com o Miguel... Mas parece que esses planos tiveram de ser adiados. No entanto, amanhã, ele vem cá a minha casa outra vez, e já podemos estar juntos x) Vamos fazer o tal programa de ver o filme, comer pipocas... E qualquer coisa mais... hehe, mas isso é outra história!

Cheers!! =D

Já lá vai o tempo em que vi isto, mas continuo a adorar...

Dulce Pontes

Quando era novo, ouvia esta mulher - o pai punha-me o CD a tocar. E punha sempre aquelas que sabia que eram as duas de que mais gostava. Há anos que não as ouvia, mas redescobri-as hoje:

Laurindinha


Canção do Mar


São ritmos que nunca esqueço, e que me são intemporais. Sou sempre capaz de acompanhar a letra, pode ate nem ser por inteiro, mas consigo acompanhar...

Repentino Pensamento Que me Surgiu ao Relembrar

Como é meu habito, fui para a sala e mudei o canal para o Discovery Channel. Estava a dar How it's Made (O Segredo das Coisas, em português). Nesse programa, iriam mostrar como se faziam, entre outras coisas, canetas. Não daquelas esferográficas descartáveis da Bic, mas canetas a sério, com o seu reservatório de tinta que pode ser cheio quando se gasta, com uma ponta aguçada de metal que faz efeitos icónicos no papel... Enfim, uma caneta das que sempre sonhei ter. Comentei isso com o pai, que assistia ao programa comigo. Ele prometeu-me que, quando recebesse o ordenado, me comprava uma caneta dessas.

Relembrar este episódio deu-me uma vontade imensa de pegar numa caneta esferográfica, e escrever no papel. Sim, eu escrevo imenso no computador. Mas deu-me vontade de escrever no papel. Deu-me vontade de voltar às minhas origens da escrita...

Foi esse pensamento repentino que me surgiu.

Voltar às origens

Relembrei como eu era antes, e no que sou agora. Sempre fui uma pessoa muito ponderada, cautelosa, reservada. Embalado pela melancolia dos desamores e das mágoas pelos outros causadas, sempre fui assim, uma sombra despercebida aos olhos de muitos, mas que estava sempre disposta a ajuda o mais próximo. A dada altura, e sinto-o agora, tornei-me algo... impulsivo? O próprio Miguel comentou: "A nossa relação é tão impulsiva... Mas eu gosto". E eu também. Adoro o sabor que me fica nos lábios ao deixar-me levar por aqueles impulsos do corpo, aqueles desejos que tocam o meramente carnal mas que não deixam de ser sentidos pela alma. Nunca eu me senti tão bem em deixar-me levar pela corrente, para onde quer que ela me leve, quem quer que seja que arraste comigo. Houve um qualquer ponto de viragem na minha vida que me fez querer aproveitar todos os segundos dessa chama que não se apaga, dessa labareda que me acaricia o âmago sempre que penso nele e que estou com ele, aquele calor do seu corpo contra a minha pele nua que me faz querê-lo irracionalmente.

Em que criatura me tornei? Em algo que o meu "eu" antigo desprezava, não, que o meu antigo eu temia. Mas apenas tinha medo do desconhecido. Foi aquele primeiro toque, aquele par de mãos nos meus ombros, aquele beijo sedento no pescoço, que me fez mudar completamente, que fez vir ao de cima o que eu sempre aprisionara nos recônditos mais profundos do meu ser, da minha essência. Na luta para ser perfeito aos olhos dos outros, esqueci-me de ser aquilo para que fui feito ser: Humano. O humano não procura infindavelmente não cometer erro algum. O humano comete erros, para aprender com eles e/ou cometê-los de novo. É a natureza humana, é a natureza do meu ser.

Cheguei à conclusão de que não me tornei uma criatura. Apenas me permiti a mim mesmo ser quem sou realmente, sentir o que sempre ansiei secretamente sentir. Aquilo que eu considerava o pecado contra mim mesmo. Mas o ser humano é assim, um ser pecaminoso, que busca pelo perdão em ícones, estátuas, seres invisíveis omnipotentes e omnipresentes, ou não o busca de todo e se resume a aceitar a sua natureza inevitável.

Naquele dia, ele estava com o seu corpo junto ao meu, olhou para a parede, para o crucifixo que lá tenho pendurado e comentou: "Oh, estamos a ser observados". Se há realmente um par de olhos a observar-me do alto, então, não deve estar neste momento a olhar com orgulho para mim, talvez com reprovação.

Mas eu sinto-me bem quando perco o controlo. Que mais posso fazer, senão aproveitar esse agri-doce sentimento que tanto me faz sentir vivo, o sentimento que eu sempre procurei e que, ao mesmo tempo, nunca me permiti a mim mesmo encontrar nessa prisão que tinha formado nas minhas profundezas?

E agora volto às origens, e começo a escrever também no papel. Mas só na escrita é que volto às origens. A evolução pela qual passei é irreversível.

Felizmente que é...

Um teste à minha "multi-funcionalidade"

Yep, ontem foi de facto um teste à minha multi-funcionalidade. Estive a falar no msn com três pessoas ao mesmo tempo (O Lobo Solitário, o Weasley, e um outro leitor xP), e ainda estive a acrescentar mais um mmorpg à minha já extensa lista. E o culpado foi nem mais nem menos que o Waesley, que me pôs a jogar Guild Wars pela primeira vez... Já tinha saudades de jogar assim com alguém, para ser sincero. Pusemos os nossos avatares a dançar (devo dizer que a minha Necromancer é uma pro a dançar "Thriller" e o elfo de estimação do Weasley é um míope que gosta de ver as "lady parts" mais de perto...), e lá fomos matar umas quantas criaturas, para eu apreciar os meus lacaios que posso invocar com um feitiço. Devo dizer que aqueles montes de carne e osso podiam ganhar um concurso de beleza "até contra a Lili" xD

Entretanto, o Madman (leia-se Weasley xP) foi dormir. Coitado, já não aguenta as noitadas!! Entretanto fiquei só na conversa com o tal Leitor que falei no início (e cujo nome nem sequer sei... por isso por enquanto refiro-me a ti como Leitor, pode ser? xD). Tive uma sessão gratificante de injúrias contra o novo acordo ortográfico, recordação de poemas de Camões (incluindo os Lusíadas, que eu até recitei a primeira estrofe da obra e tudo!), tocámos ligeiramente o poema Mensagem de Fernando Pessoa ("Oh mar salgado, quanto do teu sal, são lágrimas de Portugal?"), aprendi um pouco de latim [E espero aprende um pouco mais, já que te ofereces-te para me ensinar! :P) e terminámos a cantar ABBA. Já não me recordo porque me lembrei daqueles pequenos versos "The judges will decide, the likes of me abide"... Enfim. Foi deveras uma boa companhia, que me manteve acordado até às três da manhã, sensivelmente. 

Mas diga-se de passagem, estar a conversar e a jogar ao mesmo tempo, é de facto uma tarefa árdua para mim. Felizmente, consegui realizá-la com sucesso (apenas com uma pequena falha e peço desculpa ao Lobo Solitário por não ter respondido a tempo à despedida dele! xP).

E pronto, assim se passou o meu tempo de antena de ontem... Hoje, sou capaz de tocar de novo no Guild Wars (quem estou a tentar enganar? É óbvio que vou voltar a jogar aquilo! xD). Mas por enquanto, um lanche/almoço/pequeno-almoço vinha mesmo a calhar... Bom, okey, acordei às onze, mas só me levantei à uma da cama... Estive a conversar com o Miguel por sms, que se pode fazer?! x) Amanhã vou com ele a Sintra, e já teremos um bocadinho de mais tempo para estar juntos, o que é sempre agradável. Bem... Quem nos viu e quem nos vê. Enfim... O que importa é que as coisas se resolveram, e estamos bem assim.

Cheers! =D

O Vício que corre na Família...

Começou com a Tia. Passou-o para mim, depois para o mano e para o pai e, mais recentemente, atingiu a  mãe. Não, não é um vírus grave, ou um vício mau... Ou pelo menos, muito mau. Refiro-me ao Farmville. Sim. Todos cá em casa jogamos Farmville, mas a minha mãe tem o caso mais crónico de sempre. O meu pai precisou do portátil por uns momentos. Dois minutos depois, sim dois minutos depois, estava já de volta de mim, suplicando-me para a deixar jogar no meu computador. Ela que nunca mais me diga que eu e o mano somos viciados nos jogos! ah-ah! O mais engraçado é quando ela me chama a mim e ao mano para a ajudar a jogar. Porque é que ela precisa de ajuda? Porque ela não sabe inglês, e o jogo está todo nesse idioma. Obviamente que eu e o mano sempre a vamos ajudando, enfim...

Como se o vício no Farmville não bastasse, à medida que escrevia este post, o Weasley pô-se a conversar comigo sobre, nada mais, nada menos do que MMORPGs... [Massive Multiplayer Online Role Playing Games]

sim, sou um aficionado do género, e já joguei muitos jogos online, entre eles:

• World of Warcraft, 
• Metin 2, 
• Shayia, 
• Fiesta, 
• Champions Online (um dos meus preferidos), 
• Dungeons & Dragons Online,
• League of Legends, 
• Fists of Fu (outro dos meus preferidos), 
• Rumble Fighter,
• Fantasy Tennis
• Planet 51 Online (sim... Não me orgulho, mas joguei... xD)
• Tm Nations Forever
• Need For Speed World
• Free Realms
• Cloud Nine (o quão eu fiquei espantado quando descobri que tinha jogado um jogo cujo nome era igual ao título de uma letra dos Evanescence de que gosto imenso... xD)
• Counter-Strike Source
• Silkroad
• Battle of The Immortals,
• Project Powder,
• Audition
• Requiem: Memento Mori (muito gore, mas lindo até à última gota de sangue...)
• Battle Forge,
• Runes of Magic (outro dos meus preferidos)
• Free Jack (um jogo online de Parkour... LINDOO *.*... Claro, eu gosto de fazer parkour... Mas só sei coisas muito básicas e já não pratico há imenso tempo... eu e o J.T. temos que combinar um dia e andar pela vila tipo macacos... xD)
• Florensia,
• Pirates of The Burning Sea (já imaginaram um jogo onde podem ser o pirata dos vossos sonhos? ´´E este jogo.)

Enfim... se forem a este site, encontram vários jogos online... Seria mais fácil dizer-vos que jogos da lista desse site é que eu ainda não joguei... xD

Mas por agora, o meu vício tem mesmo repousado no Champions Online. :) No entanto, tenho andado ansioso por experimentar Age of Conan, desde que anunciaram que ia ficar gratuito para jogar.

Cheers!! =D

Afinal...

Eu e ele tínhamos planos para Segunda-feira. Mas afinal não vamos ter a casa toda só para nós, que é dia St.º António, feriado em Lisboa. O pai e a mãe estão em casa, e não temos aquela privacidade tão desejada... Mas nada nos impede de estarmos juntos, ir dar uma volta, possivelmente antecipar aquele passeio a Sintra. Os planos de ficar no sofá a ver o filme, continuam de pé, apenas foram adiados hehe. Enfim.

Hoje estive com a Bia. Ela voltou a fazer-me perguntas constrangedoras, mas desta vez o assunto era mesmo um pouco embaraçoso para mim... Enfim, perguntas sobre como tinham corrido as coisas com o Miguel.

Agora é a parte que vão de certeza achar estranha. Há pouco tempo, eu dizia que queria riscar o Miguel da minha vida. Agora... Bom, o Miguel é o "ele" de quem tenho falado. Enfim, a vida às vezes dá umas volta um bocado maradas. A verdade é que, apesar de amar o K., isso não está posto em causa, sempre senti alguma coisa pelo Miguel. E pode-se dizer que é uma relação amor-ódio... Bom, o que se passa é que as coisas que ele me disse me atingiram com tanta força por terem sido vindas dele. E há gente que acha estranho (nomeadamente a Jú e a Bia, que são as únicas que sabem disso...) que eu e ele estejamos juntos. Sim, ultimamente temos transparecido que apenas nos odiávamos, mas as coisas nem sempre foram assim. Eu e ele sempre fomos muito próximos. E já antes tínhamos estado próximo de chegar ao "nível seguinte" se é que me entendem... ter algo mais que uma amizade. Mas na altura não me sentia muito pronto para isso. De facto, há pessoa que comentam que eu e o Miguel às vezes parecia que nos dávamos muito bem, e que outras aparentávamos estar a ter uma discussão de casal.

Retornando à conversa com a Bia... Ela, como já disse achou estranho eu estar com o Miguel. E depois começou a fazer perguntas embaraçosas com só ela sabe fazer:

- Então conta tudo!

E eu contei. Que estávamos sozinhos em minha casa, a ter uma conversa de amigos. Eu estava sentado ao computador e ele por trás de mim, pousou-me as mãos nos ombros e segundos depois, estava a beijar-me o pescoço. Daí à boca não foi muito tempo. Eu deixei-me levar pelo momento, e fomos para a cama. Entretanto a Bia disse que não queria mais pormenores para além do beijo. E eu não dei. Dois minutos depois estava a suplicar que lhe contasse o que tinha acontecido. Às vezes até a mim me surpreende o quão direta aquela rapariga é. Sem hesitar, sem "bla bla whisckas saquetas bla bla Napoleão bla bla", sem rodeios, ela vai logo ao cerne da questão. Perguntou-me as perguntas certas. O que tinha feito depois de o ter beijado, o que tinha feito quando fomos os dois para a cama na quarta, o que tínhamos feito no sofá da sala, na banheira cheia de água... Enfim... Como disse o K., andámos a "fazer coisas que não são para a nossa idade"... E mais não digo, que o resto da conversa foi assim, entre faces vermelhas e risos nervosos. [e estaladões com um caderno que ela me deu, enquanto gritava em plena rua: "AHAHA!! Se até tu já fizeste isso, eu já posso fazer à vontade, que eu não queria ser a primeira a perder a virgindade". Cristo, as situações em que ela me mete... Enfim.

Um conselho: nunca contem a uma rapariga que têm uma vida sexual ativa. Ela vai querer fazer tudo. Mas literalmente tudo. Cometi o "erro" de falar nisso a duas e agora não me largam a perna...

Nota mental: tenho de me deixar de escrever (e dizer) muitas vezes a palavra "enfim"... Está a tornar-se um tique desagradável... LOL.

Cheers!! =D

Dêem-me um "F", e agora o "É", mais um "R", e acrescenta o "I", dêem-me o "A", e mais um "S", e o que dá? FÉRIAS!!!

Yep, férias. Finalmente! Essa agradável período de pausa das aulas chegou uma vez mais, e com ele vem o sol, o calor e, quem sabe a praia!

Para esta primeira semana já tenho planos. Na segunda feira ele vem cá a casa, alugamos um filme e vemos, sentados no sofá, enquanto comemos os crepes de chocolate que ele quer trazer. A mim parece-me uma boa ideia. Durante a semana os encontros continuam, mas ainda não temos planos para esses dias, uma vez que ele ainda tem aulas. Hehe, sinto-me bem por estar no 11º ano e acabar as aulas uma semana mais cedo que os alunos do 10º, enfim. Depois, possivelmente na primeira semana de férias dele, vou começar a estudar. Mas obviamente que vou fazer umas pausas na preparação para os exames, e estamos a contar ir dar um passeio por Sintra. É um sítio romântico, e como não temos olhares conhecidos a vigiarem-nos, ficamos mais à vontade.

Isto é o programa das férias cá na zona. Porque depois em finais de Julho, depois de fazer a matrícula para o 12º, vou para o norte, zarpar em direção ao casamento da minha querida prima. É estranho estar a vê-la casar, porque sempre me dei com ela como se ela tivesse a minha idade, apesar de termos dez anos de diferença (sendo eu o mais novo, óbvio). Mas fico feliz por ela estar a fazer a sua vida :)

E parece-me que a minha não está tão tempestuosa como seria de esperar, não é? Digamos que me sinto com sorte, só isso, que a bonança me sorriu em tempos mais complicados.

Mas já não era sem tempo que as férias se me apresentavam, para me tirar dos ombros aquela carga da monotonia do horário repetitivo...

Ontem fiquei a falar com a Jú até às tantas da noite. Ultimamente temos sido confidentes um do outro sobre todo o tipo de assuntos, especialmente aqueles mais privados, que dão vontade de partilhar com alguém e, ao mesmo tempo, nos fazem sentir embaraçados a falar com qualquer um. Deve ser porque as nossas mentes perversas são compatíveis? Mas pronto, ela acabou por me dizer que realmente confiava em mim, e que prova disso foi quando eu lhe disse que o Tiago, o namorado dela, era sexy e ela não se importou. Fui a primeira pessoa que lhe disse isso sem lhe despoletar uma raiva assassina. Talvez isso se explique pelo facto de que eu não sentiria nada por ele porque, para além de estar comprometido com uma amiga minha que tenho em grande consideração, ele é "um bocadinho hetero demais para aguentar comigo humpf"!

Enfim, as aulas vão, mas os amigos ficam, e isso é que importa.

Cheers!! =D 

Coisas que aprendi...

...sobre a minha casa:

1. A minha cama é pequena para dois;
2. O sofá dá bem para dois a não ser que as almofadas escorreguem, aí é um penhasco perigoso;
3. A banheira é um pouco apertada para dois, mas dá para se estar lá bem...

E também fiquei a saber que os Paramore vêm ao Optimus Alive... Me gusta!!! xD

Pelos Vistos...

...pelo que o Weasley me contou, Psicologia é como um Gato - Mete-se em tudo o que é sítio..."i.e.", pode encaixar-se em várias áreas xD

Surpreendido...

Estou surpreendido comigo mesmo. Fiz algo que pensei que nunca faria. Algo que tinha medo de fazer. Mas algo que me soube mesmo bem ter feito. Enfim. Ás vezes ainda me consigo surpreender a mim mesmo e aos outros.

Sinto que algo mudou em mim. Não. Tenho a certeza que algo mudou em mim. O quê? Não importa. O que importa? Sinto-me bem comigo mesmo. Quem não gostar, que vire a cara para outro lado. Quem gostar? Welcome to my new world.

Gleek

Yap, sou um orgulhoso Gleek. Reconheço perfeitamente as vozes de todos. Hoje, não sei porquê, e apesar de estar um dia da treta, acordei bem disposto. Anormalmente bem disposto, sim, dadas as circunstâncias... Mas já desperdicei demasiado tempo da minha vida a viver amargurado, não quero, nem vou, voltar para aquele canto escuro em que me encontrava antes de o conhecer, porque, apesar de tudo, continuo a conhecê-lo e a ser amigo dele. De manhã, a caminho da escola, liguei o mp4. Aleatoriamente escolhi a pasta das músicas cantadas pelo elenco do Glee. A primeira que me veio aos ouvidos foi a Rolling In The Deep. Passei à frente. Não queria que a música me estragasse o humor (se bem que acabei por tirar a prova dos nove - cantei-a durante a tarde inteira e não me deu cabo do humor... LOL).

Quando dei por mim, estava a dançar, em plena rua, ao som da Loser Like Me, umas das canções originais da série. Ainda me lembro, mesmo na parte do "Hey, you over there, keep the 'L' up in the air" atirei com os braços ao ar, agitando-os ao ritmo da música. E pensam que a loucura acabou por aí? Não! A seguir veio a Forget You cantada pela Gwyneth Paltrow, a atriz que interpreta uma das minhas personagens preferidas da séria. E lá andava eu a abanar a cabeça ao som do "Yeah I'm sorry I can't afford a Ferrari, but that don't mean I can get you there. I guess she's na Xbox, and I'm more Atari, but the way you play your game ain't fair. I see you driving around town with the guy I love, and I'm like - Forget You!"

E depois cheguei à zona mais mexida cá da cidade, por isso contive os meus impulsos doidos. Enfim... Tenho de aproveitar o bom humor enquanto ele dura, não?! Ás vezes sinto-me mal por estar assim. Fico a pensar que devo parecer um insensível que acabou à pouco tempo um namoro e que já está assim com o humor em alta. Mas é como digo. Já passei demasiado tempo a amargurar, ainda por cima, não faria sentido para fim fazê-lo devido a algo que me soube tão bem partilhar com o K., mas que ainda tem um futuro, apesar de diferente daquele que eu imaginava.

Algo me diz é que ele não está a levar as coisas tão bem quanto eu... Mas cá estarei para oferecer o meu ombro amigo se ele precisar, e a quem precisar.

Cheers! =D 

Um pequeno aparte

publiquei hoje o prólogo da nova história no meu Blogue. :P Check it out ;)

Cheers!! =D

Banalidades!

Hoje falei de banalidades com a Catarina. Assim que a vi, chamei-a logo.
- Catarinaaaaaa! Vais ao Optimus Alive?! Eu quero ir ver os 30 Seconds To Mars!!
- Oh, mas eu vou ver os My chemical romance, que o 30 seconds to mars já fui ver ao vivo...
- Ok, My Chemical Romance it is!
Enfim, ambos somos loucos por estas bandas. E depois pusémo-nos a falar da batalha que travei na Modalfa quando fui comprar os meus ténis imitadores de allstars. Dei pontapés às estantes, caí de cu... e só depois me resolvi a experimentar o número acima... Lá consegui enfiar aquilo no pé. Afinal é preciso prática para calçar um ténis daquele! Primeiro tem de se alargar os atacadores, depois puxa-se a patilha para cima para alargar o tornozelo... Enfim, uma autentica batalha. E enquanto discutíamos isto ela comentou que os allstars custavam um autêntico balúrdio.
- Mas custam quê? Os de marca deve ser mais de trinta euros...
- Os meus dos AC/DC custaram cem euros... Mas isso é porque foram edição limitada da banda, mas não encontras allstars de marca abaixo dos sessenta...
- Pois, olha, os meus? "Modafla inc.", nove euros e noventa e oito. São confortáveis, são como gosto ao género do allstar mas sem a pequena desvantagem do preço grande demais.
- Pois...
- E não tenho problemas em dizer... Eu sou é esperto, que tenho o que quero sem ter de gastar um valor ridículo!
- Pois, acho que fazes bem.
E assim falámos de banalidades antes de ir para a mini-ficha de avaliação de Geologia. Ainda pude falar com o Gui sobre as aulas de condução dele. Contou-me que hoje foi a primeira vez que conduziu sob a avaliação do instrutor. Entre a uma e as três, só no espaço estamos seguros, porque ele também consegue atirar com o carro à água. XD Falando a sério, ele sabe conduzir bem, pelos vistos, e não matou ninguém. Qualquer dia o meu pai emprestado já me dá boleia... xD

I have to spill it all out

Tentei. Mas foi um esforço vão... Mais uma prova de que a vida nem sempre é justa para connosco. Aliás, geralmente é injusta.

Nop, não vou mentir, estou triste é óbvio... Mas a única coisa que me resta fazer é provar que sou capaz de fazer o que ele acredita que eu sou capaz de fazer: Voar mais alto.

É um misto de nostalgia, e de amargura. No entanto, algo me diz que conseguirei seguir em frente. Tenho de conseguir fazê-lo. Por mim, pelo meu coração...

Mas não há rancor. Sim, estou disposto a ser amigo dele. Não vale a pena deitar fora essa amizade que sempre foi boa, apenas porque as coisas correram menos mal.

O meu lado racional agora está no ativo. Não sei porquanto tempo o fará, a pouco e pouco acabará por deixar de se impor. Por enquanto, se me deixo guiar pelos sentimentos, não vou a lado nenhum... Verdade seja dita... Se me tivesses apanhado num dia menos bom, K., eu estaria muito pior x) Ao menos da tua pontaria não te podes queixar! Lol...

Enfim... Foi bom enquanto durou... Mas li uma frase num tumblr que me relembrou o passado. Um frase que de certo me vai ajudar a seguir em frente.

"Não chores porque acabou, sorri porque aconteceu"

Não. Não vou chorar porque a relação acabou, vou olhar para trás e sorrir porque posso orgulhar-me de ter tido um namorado como ele. E depois, posso orgulhar-me de ainda o ter como amigo. Espero eu que ele esteja disposto a isso...

Por enquanto só preciso de umas vinte e quatro horas para por as minhas prioridades em ordem...

Primeiro - Seguir em frente;

Segundo - Ver se faço alguma coisa de jeito nos exames;

Terceiro - Escolher para a próxima alguém a menos trezentos quilómetros de distância que o primeiro namorado...? xD

Tenho de ser positivo daqui para a frente... Vou tentar dar o meu máximo... Veremos onde conseguirei chegar com estas novas asas...