Six Degrees of Separation

First, you think the worst is a broken heart
What's gonna kill you is the second part
And the third, is when your world splits down the middle
And fourth, you're gonna think that you fixed yourself
Fifth, you see them out with someone else
And the sixth, is when you admit that you may have messed up a little

Agora não tenho ouvido outra coisa senão esta música dos The Script, cujo refrão está transcrito acima. Acho que estou algures entre o Terceiro e o Quarto grau.

Certezas não tenho de nada, se antes não tinha, agora ainda menos. Bom, pelo menos não no que toca ao futuro. Esse está guardado para acontecer após o final do presente. Mas já dizia o Panda do Kung Fu, algo do género:

O passado não podemos mudar, o futuro não é nosso para conhecer, o agora é uma benção, algo que nos é dado, não é sem razão que se chama Presente.

É o presente que podemos mudar, é desse que nos cabe cuidar, para assegurar o futuro, para não cometer os erros do passado. A minha vida terá de seguir em frente, já o vai fazendo lentamente. Não porque amei pouco, mas porque me magoei muito. E o mesmo aconteceu com o Elijah. Por isso agora cada um segue o seu caminho, porque quando duas pessoas se deixam de fazer felizes uma à outra e não estão dispostas a lutar, não vale a pena continuar.

E parece que estou a voltar em força aqui ao blogue. Não porque não tenho amigos com quem falar, mas até já tinha saudades disto, de escrever aqui, e libertar estes pensamentos para quem os quiser ler. A Bia servir-me-ia de confidente, não tivesse ela os seus próprios problemas na relação terminada. Mas ela parece que está à espera que eu reaja ao final da minha relação como ela. E quando lhe digo que não, que me recuso a chorar, que vou ser forte - como canta a Amy Lee "I'll numb he pain till I am made of Stone"-, ela compara-me ao ex dela e isso irrita-me, deixa-me enojado, porque posso até ter magoado o Elijah, mas nunca o fiz daquela forma nem propositadamente. Mas não vou entrar em pormenores, porque o blogue já não é tão privado como anteriormente. Ainda continuarei a falar dos meus problemas, mas os dos outros terão de ficar com as pessoas protagonistas de seus desamores.

Fico-me por aqui. Por enquanto. Sou capaz de ainda voltar a escrever mais qualquer coisa.

Agora olho para trás, e vejo que no passado dia 13 de Fevereiro, fez dois anos que publiquei algo pela primeira vez neste blogue. Foram dois anos muito atribulados, cheios de aprendizagens e experiências criadas. E espero que a minha vida continue assim, comigo sempre a aprender.

Cheers! =D

Phoenix

We fall, we fall
But like the Phoenix
We rise, we rise
From the ashes, the ashes
Scattered on the floor

We rise, we rise
And go through the open door
Leave pain and sorrow behind, behind.
Our withered bodies burn down below
And we just rise and fly away
rise and fly away.


Portanto, parece que estou de volta. Estou de volta porquê? Porque acontece... Infelizmente o blogue tornou-se um sítio de escapatória quando a vida dá as piores reviravoltas possiveis. Acho que nao vale a pena entrar em detalhes. Depois aidna me acusam de seguir em frente e ver a situação como algo definitivo, quando, na realidade, essas pessoas é que me deram isso a entender. Estou farto que exijam de mim mais que o que posso dar. E que me tomem por garantido entretanto. Que se achem no direito de me pedir tudo quando não me dão tanto como querem, quando falham em coisas tão pequenas e simples que até mete dó. E não, não vou ser o chorão resignado que fui antes. Estou farto de ser essa pessoa, a sério que estou. Dei-lhe o volante para a mão. Disse-me que quando eu o fazia, despistava sempre o carro. Ele deixou-me na estação de serviço mais próxima e foi-se embora, sem deixar bilhete ou nota.

Em dois minutos, provaram que eu estava certo, na única coisa da minha vida que eu esperava ardentemente estar errado: que quando uma pessoa pede um tempo, anuncia o fim da relação, mais tardio ou madrugador, mas eventualmente, o fim.

E há duas semanas que estou doente, curo-me de uma coisa para apanhar com outra. O que também não ajuda ao meu estado de espírito. Para ser honesto? Já tinha saudades disto. Escrever assim, mais para mim do que para outra pessoa qualquer. De notar que os versos acima nao têm uma fonte porque eu sou essa mesma fonte, obrigado. (nota-se, não são grande coisa, lol). E vejo tanta coisa que desisti de fazer por pessoas que nunca viram o que estava mesmo debaixo dos seus olhos. E depois, quando chega a minha vez de ser magoado de maneira quase irreparável, o que é que ele faz? Claro, tentar reparar os estragos está fora de questão. O que se deve fazer mesmo é deixar para trás um caco do que outrora fui, e o próximo que cair nas graças dele que o arranje. Bagagem desnecessária, para ser honesto. É quase uma sentença de "se eu não o posso ter, ninguém o terá".

Tenho deixado tanto para trás... Gostava de acreditar que poderia ter sido algo mais, que não precisava de ser tempo desperdiçado. Mas no que se trata de lutar... Será que ele luta por mim, ou por fazer de mim aquilo que ele desejava que eu fosse?

Será que me vai censurar por escrever isto? Quero lá saber. Se ele está a ler, é porque há algo nele que ainda se digna a considerar-me parte da sua vida, e shame on you, if you don't act on that to fight for me.

E porque esta música diz muito do que eu desejo, e estava agora a dar na Mega Hits enquanto eu escrevia isto:
Kelly Clarkson - Dark Side

Night of The Hunted Hunter

Olho-o bem do alto. Agora sou eu o último a rir.

Chegou a noite.

Isso, pede por ajuda a todas as entidades divinas imaginadas e criada pelo homem ignorante que não sabe que o verdadeiro poder está na terra, bem aqui perto, nas nossas mãos.

Ahah! Escondes-te?! Isso, esconde a cara enterrando-a nas mãos! as agora sou eu que estou no alto, não é? Lá no alto. Tudo isto, culpa tua ingénuo passageiro no vagão da suposta primeira classe. Estás com medo do escuro? Pois ainda bem, porque é no escuro que eu caço. éno escuro que te persigo, na tua sombra. Fechas os olhos para não me veres, e tudo o que vês é escuridão, e tudo o que sou é escuridão. Fechas os olhos e tudo o que vês é a mim.

Vês agora? nascido do ventre onde não pertencia, desapontando todos, destruindo-lhes as expectativas que tinham, destruindo-lhes os corações, destroçando-os em pedaços e faço o mesmo contigo agora, mas agora é a noite, a noite da caçada, a noite em que finalmente conheço a minha doce e fria vingança. É hoje que tudo acaba. Para ti. é a noite em que recomeça a minha vida. Não ficarás a rir cinicamente como sempre o fizeste quando me lembravas de tudo aquilo, quando me aprisionavas no meu passado , do meu nascimento no ventre venenoso corrupto por uma qualquer criatura que não existia, que não era deste mundo.

Rezas de novo ao teu Deus. O teu Deus não te pode ajudar. Porque ele não existe. Eu ergo-me acima de tudo isso e vejo-te a ti e a todos os teus fracos companheiros como formigas lá em baixo. Movo-me entre ladrões assassinos e mentirosos, não sou um deles, mas sou todos eles, todos eles num corpo, o Demónio no teu interior. fecha os olhos e voltas a ver-me como um flashback, uma memória corrompida, sangrenta, uma memória confusa que te faz trocar palarvras, números, cronologias, ideias.

mas ergues-te acima de mim. Mas a noite é minha. A noite é minha, do caçador, não tenhas medo do escuro. é no escuro que eu cresço e volto a erguer-me acima de tudo, é à noite que te lembra. É à noite que te lembras da vingança. é à noite que te lembras de mim, o teu pior pesadelo. É à noite que te lembras do Demónio que sempre esteve dentro de ti desde o dia em que caminhaste ao sol deste mundo, coisa que nunca mereceste. é durante a noite que juro pelos deuses que quebrarei o teu coração, te despedaçarei em pedaços e de rasgarei as entranhas de dentro para fora.

A noite é da escuridão.

A escuridão é a memória.

A memória do demónio que te assombra.

O demónio que te assombra, como sempre fez, eu que sempre te persegui.

Eu que sempre te persegui porque...

Porque tu e eu somos o mesmo.

Porque à noite te lembras que és tu próprio quem te auto-destróis. És tu próprio que és os mentirosos, os ladrões, a escumalha. És tua  escuridão dos outros e a destruição do alheio. És tu a confusão dos lúcidos e a certeza dos loucos. És tu o fruto do ventre venenoso, és tu que talhas e destróis tudo à tua volta. fechas os olhos e ves-me na escuridão. Vês a ti mesmo na escuridão como se o negro se tratasse de um espelho límpido, porque...

Eu e Tu.

Alegria e Destruição.

Somos o mesmo.

O Caçador é caçado... por si mesmo.
  

[Inspirado a ouvir a Night of The Hunter dos 30 Seconds To Mars e no meu estado de espírito deplorável de final da noite...]

Um texto Aleatório

Vago vento silencioso. Sussurra-me fazendo a minha pele arrepiar, e a minha espinha obriga-me involuntariamente a estremecer, sem que eu queira ou possa controlar, tal como não quero e não posso controlar o pensamento que provoca essa briza de inverno. Embora poético, na escrita melancólico estou como no coração. Lembro os tempos que foram e já não são… Os tempos de risos e conversas longas até horas alargadas da noite, como se não houvesse amanhã e não necessitássemos sequer de dormir… Mas agora as minhas palavras soam ocas e escapam dos ouvidos de a quem eram dirigidas. Palavras. Pistas. Pequenas coisas que leio, que observo, que são pra mim sons claros e altos como o soar da campainha do meu despertador (daqueles estilo antiquado que faz “trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrriiiim” até o desligarmos). Todas essas coisas que quando os outros emanam sem querer eu descubro e colho, interpreto e percebo. Todas essas coisas que, quando sou eu que emano, escapam a quem eram dirigidas. E depois fico olhando expectante até ao momento que finalmente as pistas são montadas pelos outros como a um puzzle, ou até ao momento em que percebo que as peças que dei eram já pequenas demais e em quantidade insuficiente para que o puzzle fosse completo. E porque não fazer de caixa aberta e dar logo por palavras o que sinto? Porque mesmo dentro de uma caixa aberta, um puzzle não vem já montado e cabe à pessoa que o estima como propriedade sua a tarefa de unir as peças para completar a imagem e a mensagem. Algumas imagens não são para todos os olhos, pois podem ofender e revoltar alguns. No entanto, tenho uma forma de dizer o que sinto. Junto outro tipo de peças noutro tipo de puzzle. Peças essas são as letras, puzzles esses são as frases construídas a horas que são já da madrugada e não da noite. É a minha forma de montar o puzzle em frente aos olhos de outros. Mas não dura muito… Pois bastam minutos, segundo até, talvez, para que o vago vento silencioso desmonte este fino puzzle de letras e o leve consigo de novo desmontando-o, para que alguém do outro lado do mundo as poça apanhar e montar na ordem que bem quer e lhe apetece, transformando as palavras numa distorção do que eram, e na beleza do que serão depois.

Folhas de Papel

Colho-as aqui e ali. Como se de plantações se tratassem, semeadas por todos os cantos por que passo, principalmente por aqueles a que chamo meus. O meu quarto, a minha estante, os meus livros, as minhas folhas. Escondidas sorrateiramente se arrastam para debaixo de objetos que vou pousando em cima das secretárias ou das prateleiras sem prestar atenção ao que estou a fazer. Quero libertar as minhas mãos e não importa em que sítio pouso o qualquer manual escolar ou placa de desenho digital que me ocupa os dedos que estremecem ao escrever no papel por já não o fazerem há algum tempo.

Suspiro e olho, observo o teto, na esperança que quando voltar a baixar o olhar já tenha passado o tempo que falta para o sentir de novo nos meus braços. Os meus olhos perscrutam freneticamente o parágrafo em busca daquelas palavras alienígenas trazidas pelo novo ortográfico. Tal como mudou a língua, mudaram os meus desejos e esperanças. mas tal como esta manteve as suas bases, também os meus desejos e esperanças mantêm as suas. folhas de papel que caiem levemente abraçadas pelas moléculas da atmosfera, aninha-se no chão a folha branca. Não. Já não está branca. Mas também não foi escrita por mim. Espreito. Até à pouca luz do candeeiro de cabeceira o desenho vibra com as várias cores. São os rabiscos genuínos e honestos de uma rapariguinha de seis anos, a prima M. . Olho para o desenho, com inveja. O produto das minhas inspirações de escriba mancham as linhas das folhas de papel, mas os devaneios de uma pequena e inocente criança enchem de cor um papel branco. Naquele desenho posso ver as cores, as cores, deuses, as cores que tanto enchem pedacinhos da minha vida, a pouco e pouco inundando-me de uma ingénua felicidade. Mas os borrões que vejo manchando as folhas de papel que reclamei para torturar com a ponta afiada da minha caneta são também um pedacinho de mim. Arrependimentos que me assombram, desejos que me atormentam. Esses... Esses são aqueles que me fazem ficar com nostalgia.

"Como aqueles que invocam espíritos invocam espíritos, invoco

A mim mesmo..." 

(Álvaro de Campos, A Tabacaria)

Quase como fazia o Campos, invoco como os que invocam espíritos invocam espíritos, mas não a mim mesmo e sim à sua presença... Aqueles braços que me envolvem com calor e carinho que me fazem sentir num porto seguro de onde posso viajar para outros mundos e voltar de novo tendo um sítio onde sempre lançar âncora. Quero ouvir de novo aquela orquestra solitária que é o bater do seu coração junto aos meus ouvidos, marcando o ritmo compassado a que passa a minha vida sempre a pensar nele, nos seus lábios que tanto quero voltar a beijar, e nos seus olhos...

Seus olhos...

Deuses, os seus olhos, os seus olhos... os seus olhos castanho profundo, memória longínqua parecem ser, com uma aura de um verde folha, como as folhas das árvores... das árvores que deitam abaixo para fazer as folhas de papel onde borro parágrafos longos e suspirados... Vejo naquelas folhas agora aquele castanho profundo dos troncos das árvores de que se fez o papel, e o verde que rodeia o castanho como uma aureola, tal como as folhas formariam uma copa no topo da árvora que abaixo foi deitada.

O bater do seu coração.

O carinho do seu olhar.

A proteção dos seus braços.

O calor do seu corpo.

O conforto dos nossos dedos entrelaçados.

A suavidade do seu cabelo.

O Aroma doce da sua pele.

Coisas perfeitas e sem igual neste mundo, obra dos deuses, certamente, obre de uma qualquer entidade que sem dúvida gosta de ser irónica, pois criou para mim o par perfeito, mas afastou-o de mim quilómetros e quilómetros, bem longe do alcance do meu abraço...

Ventos de Inverno

Como o vento passa por entre os meus cabelos, também aquela presença passa por entre os meus dedos. 

Deixo-o escapar, com doçura e carinho, incompreendido pelos que me rodeiam, e um pouco também por mim mesmo. Vejo-o afastar-se, de cabeça baixa, hesitante, num impasse como o meu. Não sei se hei-de fica quieto a observá-lo afastar-se no caminho enregelado pela manhã fria de Dezembro, se hei-de correr para junto dele e repousar a minha mão no seu ombro. Os braços tremem-me, lutando contra a vontade de o segurar junto ao meu corpo. Vejo-o ficar cada vez mais pequeno, transformando-se num ponto no horizonte, e caio de joelhos exausto. Deito-me no chão, observando as nuvens cinzentas, ignorando as minhas costas frias. As pessoas passam e vão, tão depressa como vieram, mas nenhuma delas me marca como aquele... Nenhuma delas leva comigo um pedacinho de mim mesmo e dos meus sonhos e desejos. Nenhuma delas me dá vontade de lhe pegar na mão e caminhar a seu lado. As nuvens escuras empurradas para longe pelo vento, relembram-me daquela força invisível que me empurrava na sua direção mas contra a qual resisti, mas que não desiste de me querer fazer levantar do chão e correr. Um floco de neve cai, afastado da minha cara pelos ventos de inverno, como a força que não sei onde fui buscar me afastou dele. Da sua presença. Do seu sorriso. Fecho os olhos e resta-me a mente, que faz dançar à minha frente imagens desfocadas de mãos dadas caminhando pela neve, com risos cobrindo o som dos passos que se afundam nos flocos de gelo acumulados nas estradas e passeios. Finalmente levanto-me e sigo caminho, na direção oposta, afastando-me dele, daquele lucal, tentando fugir daquelas memórias que retornam a mim, e daquelas imagens que se querem fazer passar por memórias vagas mas que no entanto não o são porque nunca chegaram a acontecer. Surgem as dúvidas acerca da decisão que tão certa e democrática, racional e compreensível parecia ser na infeliz altura em que foi tomada. É-me agora inevitável caminhar sozinho, neste caminho gelado, até chegar ao verão quente trazido por outro alguém, que se seguirá depois pelo novo inverno que se instala após a sua partida. No fundo do meu peito brota e morre a esperança de que as coisas serão diferente para a próxima. Mas o ciclo das estações continuar, e os ventos de inverno continuam a enregelar-me os dedos até ao dia em que finalmente chegue a inspiração maior, aquele que traga o verão e que nunca mais deixe chegar o inverno.

Unrelenting Force

É um Thu'um - Shout - um feitiço formado na língua dos Dragões, no jogo The Elder Scrolls V: Skyrim...

Sinto-me como se me tivessem gritado as palavras Fus Ro Dah! Esta é a sua forma mais poderosa, e deita os inimigos ao chão, empurrando-os para longe e causando-lhes algum dano. E sim, sinto-me assim... Derrotado... Tento escrever e não escrevo para ninguém, tento escrever e as palavras já... Já não têm significado... Para mim têm, bastante. Mas quem dá o significado, ou o tira, ás palavras, não sou eu, mas sim aqueles a quem elas são dirigidas... E se a única coisa que me restam são as palavras para poder expressar o que sinto, porque hei-de perder até isso?

Não sei... Já não digo coisa com coisa, porque me sinto derrotado e... Já não sei. Estou desamparado, perdido... Já estive irritado, também... Não por causa dele, mas por causa da distância que nos separa que me impede de proferir palavras e formar gestos que algum significado tenham e... E não sei, abala-me saber que já nem para ele as minhas palavras significam alguma coisa... 

e como se tal não bastasse, sou atingido por erros, erros de coisas que eu nem consigo controlar (coisas como os sonhos), e que para mim tiveram um significado, mas pessoas alheias decidiram distorcer e analisar o sonho para si mesmas, como se a minha mente fosse uma imagem retorcida da pessoa que realmente quero ser. Não serve de nada dizer que senti nojo de mim mesmo, por estar a reviver de novo aqueles momentos em sonho. Para gente alheia, eu sentia desejo daquilo. Sim, daquilo que destruiu grande parte de mim. É completamente lógico imaginar que relembro com terrível saudade e desejo algo que me fez arrepender-me redondamente, e olhar para o meu próprio corpo com desprezo, náusea e repugnância, por não me sentir bem dentro daquela prisão suja e decadente. Sim, foi exatamente isso, sonhei com isso, não porque a minha subconsciência me queria relembrar de que foi assim que me senti depois de cometer aquele erro e que não o devia voltar a cometer, mas porque estou desejo de fazer de novo a mesma coisa...

Será que as minhas palavras chegaram ao ponto de valerem menos do que o sentido lógico do pensamento? Se assim é... Resta-me esperar que os algoritmos de pensamentos do cérebro de outrem se ponha no lugar... e soltar as lágrimas de saudade (não, não daquele tempo em que me sentia repugnado comigo mesmo, mas saudades dos momentos em que me senti a pessoa mais feliz da terra junto a ele), as lágrimas de desespero, e as lágrimas... Já nem sei do quê...

E pronto, foi um desabafo. Foi para isso que criei este blogue em primeiro lugar...

Pensamentos Soltos Já de Há Algum Tempo

Na minha vida cruzei-me e ainda me cruzo com muitas pessoas. Algumas simpáticas e atenciosas, outras desinteressadas mas bem-educadas, outras rudes e mesquinhas... Algumas com complexos de superioridade... O que as torna classificáveis para a categoria de "rudes e mesquinhas". Conheci um bom par de pessoas assim... E dá-me a volta à cabeça (para não dizer ao estômago), quando isso se evidencia no seu comportamento, apesar de nem sempre o fazerem. 

Muitas vezes o que me faz querer conhecer pessoas novas é a possibilidade de trocas culturais e de conhecimentos que possam advir de tais conexões. E nesta busca por cultura geral, às vezes deparo-me com pessoas bastantes inteligentes. Umas são humildes e escondem essa inteligência, tentando ter o cuidado de não dizerem algo que as faça parecer um sabe-tudo insensível. A essas gosto de chamar Professores da Vida. Os professores são assim. Sabem imenso, falam quando devem, partilham com gosto conhecimentos, não com o objetivo de passarem aos alunos a imagem de que são superiores e sabichões, mas porque não querem que aqueles ensinamentos se percam no vácuo do Universo e gostam de os partilhar e de saber que estão, ao fazê-lo, a ajudar alguém a adquirir esses conhecimentos e a manter aquele legado. 

As outras são os tais dos Complexos de Superioridade... Essas pessoas adoram brilhar, demonstrar que são inteligentes apenas deitando abaixo aqueles que sabem menos que elas (e notem, que eu não digo os burros, acho que tal coisa não existe, apenas existem pessoas que sabem menos ou mais de um assunto do que outras). Quando vêem que alguém consegue chegar ao seu nível de Q.I., arranjaram um novo amigo (mas continuam sempre a tentar suplantá-lo, por incrível que pareça! Mesmo que o seu coeficiente de inteligência seja menor que o do dito amigo...). Quando descobrem alguém que sabe menos que ele... Bom, revelam os seus complexos de Superioridade. Dizem que sabem apenas para dizerem que sabem, não para transmitirem o seu conhecimento. Depois a outra pessoa fica tão atarantada que não sabe que mais fazer, o que leva a uma cadeia de infelizes eventos em que o tal Complexo de Superioridade se revela cada vez mais. Isso dá-me a volta à cabeça (já para não dizer ás vezes ao estômago, tais são as flagrantes com que às vezes me cruzo). 

Mas as piores, são as com o Complexo de Falsa Superioridade. Essa sim, dão-me a volta ao estômago, chegam a ser cínicas, acham-se importantes e só olham para si mesmas. Só que na volta vai-se a ver e não é nada mais do que ar a passar pela garganta, pois sinais electroquímicos não passam muitos pelas sinapses dos Neurónios... E depois, quando se cruzam com um Complexo de Superioridade, ainda alimentam mais a charada para ver se são melhores. E depois com um a querer provar ser que o melhor, inicia-se uma guerra infinita. Quando encontram um Professor da vida... Bom, quando tal acontece, são postos no lugar. Porque esses Professores da Vida são seguros de si mesmos no que toca a ensinamentos. Eles sabem que a única coisa que têm de provar é que a informação que transmitem é verdadeira, e não que são mais inteligentes do que outras pessoas. E com isso, acabam por não se interessar e não ser afetados pelo facto de alguém saber mais que eles. E acabam por desmascarar os Complexos de Falsa Superioridade, pois sabem mais que eles.

Eu? Eu acho que sou um Professor da Vida. Mas o Professor da Vida tem duas vertentes. A de professsor: gosta de ensinar apenas pelo gosto de manter um legado de conhecimentos e não para provar que é mais inteligente do que os outros; e a de Aluno: pois para transmitir estes conhecimentos, tem de os aprender. E Pode ser aluno até com os próprios alunos, pois o Conhecimento é algo que não devia ser unilateral, mas sim bilateral, ou seja, tanto o emissor de conhecimento, como o receptor de conhecimento, devem estar abertos a trocar de papel na transmissão dessa herança de sabedoria. É por isso que gosto de conhecer outros como eu. mas por enquanto? Por enquanto, a Vida fez-se de minha professora e ensinou-me que o Amor é mais importante do que muita coisa. Conhecimentos? Há muitos e muitos meios de os obter? Verdadeiros Amores? Apenas há um em cada tempo de vida e só se obtém se conhecermos a pessoa certa.

Jeito para a Poesia? Talvez. Para a Escrita? Gosto de acreditar que sim.

A stôra de Português hoje disse que eu tinha jeito para a poesia...

Sei lá, identifico-me com o Fernando Pessoa, que querem...?

Como? Porque tal como ele eu também tenho múltiplos "eus", sem deixar de ser eu mesmo. Apenas me adapto à situação. E não preciso de sentir com o Coração para dizer que senti. Também, tal como Pessoa fazia, consigo sentir com a imaginação porque, tal como para o poeta, para mim...

"Tudo o que sonho ou passo,

O que me falha ou finda,

É como que um terraço

Sobre outra cousa ainda.

Essa cousa é que é linda."

(Fernando Pessoa, Isto)

Tal como Fernando diz nessa estrofe, tudo o que sonho, passo, vivo, imagino, idealizo, invento e crio está por baixo desse terraço, é aquilo que poucos vêem. Num terraço, todos vêem a paisagem em volta, mas só alguns têm a capacidade e a honra de ver o que se passa no que está por baixo desse terraço. Só alguns vêem "Essa cousa linda".

(Ironia das ironias? Depois de corrigir vários erros neste texto, fico surpreendido com o pouco jeito que tenho para escrever sem errar...)

Crescer...

O ser humano nunca cessa de crescer. Sim, às vezes regride, mas eventualmente acaba por retornar ao caminho do crescimento. Não me refiro a um crescimento físico, esse é já uma constante com que temos de contar. Refiro-me a um crescimento psicológico. Eu, por experiência própria, sei como esse crescimento ás vezes se desvia do que era suposto, mas, se a pessoa for realmente matura e consciente de si mesma, acabará, tal como eu, a continuar a crescer.

Com o crescer vêm as responsabilidades, pesos para os quais nem todos estão prontos. Eu? Sempre gostei daquela sensação de importância que ter uma responsabilidade me dá. Veja-se agora, que tenho mais uma alma para cuidar aqui no meu quarto.

A mente humana cresce, e intriga-me. É uma realidade fantasiosa que se contorce nas linhas da existência de forma versátil e um tanto ou quanto vulnerável. Há aqueles que tentam fazer-se de fortes, mas, modéstia aparte e sem intenções de me enaltecer a mim mesmo de forma orgulhosa, consigo ver para lá dessas barreiras. Quer seja aquele que ergue barreiras porque foi magoado por alguém que outrora as ultrapassara, quer seja aquele que esconde os ciumes e medos de perder alguém por trás de rebeldias inconstantes e aparentemente sem razão de ser, quer seja aquele que se esconde por trás de uma máscara de cinismo por achar que todos merecem pior que aqueles males que ele passou outrora no seu passado. Dom, maldição, perspicácia, chamai-lhe o que quiserem, mas eu não cesso de tentar, com êxito, compreender a mente humana. Não num todo, pois tal seria impossível, e não por completo, pois a mente, tal como referi, está em constante mudança, mas sim num modo geral, em cada individuo. Por trás de cada ação está um acontecimento catalisador, que ateia a chama da irracionalidade. Às vezes, essa chama é do amor, outras, é de algo semelhante, mas mais corrosivo. E assisto de fora, às mentes que se destroem de forma degradante, por algo que sentem, algo belo, mas do qual fazem algo terrível por agirem de tal forma. Mas às vezes, surge uma mente sã perto dessas mentes que se degradam, uma mente que causa uma iluminação de espírito e que acaba por ajudar, por servir de exemplo. E isso também faz parte do crescimento. Não só a tentativa e erro, mas também o aprender ao observar as tentativas e erros (ou falta deles em certos aspectos) de outras pessoas. Mas, isto vai tocar, novamente, outro tema: Ser um exemplo a seguir, é uma responsabilidade apenas suportável por aqueles que são maduros o suficiente. Seguir um exemplo também requer consciência ou responsabilidade. Requer cuidado na escolha. Às vezes as escolhas de exemplos a seguir tornam-se desilusões quando nos apercebemos que afinal era uma mente algo caótica apenas à espera de se libertar. Bom, verdade seja dita, só se tornam desilusões se nos aperceber-mos do quão erróneo é seguir aquele exemplo. Quando não se tem a capacidade para isso, então, a mente caótica arrasta mais mentes consigo.

Afastei-me do tema. Crescer. Como uma certa pessoa escreveu uma vez (uma pessoa com quem, admito, me identifico [talvez não em todos mas em muitos aspectos]): Gosto de sentir que estou a crescer, e da sensação de ter uma nova responsabilidade (no meu caso, essa responsabilidade encarna-se numa Hamster de nome Pulga. no caso de outros... Deixou de encarnar e sinto realmente pena de tal acontecer).

O Mundo é Pequeno

Sempre me vi como uma pessoa adaptável. Tenho a minha personalidade, mas posso adaptar-me às conversas e às pessoas que me rodeiam. No entanto, sempre me imaginei como alguém que tem três esferas na sua vida: A dos Amigos, da Família, e esta, a Homossexualidade, que inclui as minhas vivências como um rapaz homossexual, o blogue onde escrevo sob um pseudónimo, os leitores com quem às vezes falo e, eventualmente, as minhas relações amorosas com outros rapazes... A esfera da Família e a dos Amigos, sempre se interceptaram uma com a outra. E tentei manter o mais afastado possível a Homossexualidade das outras esferas... Mas agora... Agora, a esfera da Homossexualidade começa a interceptar-se parcialmente com a da Família, não digo totalmente porque há pessoas na família que não sabem e há coisas que nem os meus pais sabem (apenas porque ainda não calhou falar com eles sobre isso). E a esfera da Homossexualidade também já intercepta muito a dos Amigos. E ás vezes... Às vezes há pessoas da minha esfera de Amigos que tem ligações à minha esfera da Homossexualidade que desconhecem. Algumas até eu mesmo desconhecia... E quando finalmente as descubro, faz-me pensar... O Mundo é pequeno.

Um Dia Inesquecível...

Não vou dar muitos pormenores sobre o tempo que passei com o Elijah, isso farei mais tarde no As Seen From The Stars, já que isso tem tudo a ver com a nossa relação. Resta-me dizer que foi um dia fantástico, e que tenho imensas boas memórias dele.

Quando ao que vou contar aqui... Tem mais a ver com o Pai e a Mãe. Quanto à Mãe, ela pareceu um pouco... como hei-de explicar...? Um pouco acanhada em relação ao Elijah. O Pai, por outro lado, ainda tentou fazer conversa ao jantar. Mas essa tentativa saiu-lhe mais bem sucedida depois, no carro e no Terminal Rodoviário de Sete Rios, onde o Elijah apanhou o autocarro de volta a casa. O Pai perguntou-me como eu o tinha conhecido, e eu contei-lhe muito resumidamente a história: "Na altura andava com aqueles sentimentos de que eu não deveria ser quem sou, e depois encontrei o blogue onde o Elijah (claro que o pai o conhece pelo nome verdadeiro hahaha) escrevia sobre as suas experiências de vida, depois entrei em contacto com ele e daí nasceu uma amizade...". Depois ele perguntou se isso tinha dado em namoro ou se já nos tínhamos conhecido há mais tempo. Foi então que ele nos perguntou à quanto tempo nos conhecíamos e percebemos que já nos conhecemos à cerca de nove meses. Quase um ano, se forem a ver bem. Mas ainda assim, eu e ele estivemos sete meses como amigos, dois como namorados e sempre a contar. E percebi como o tempo passa depressa. Não me parecia assim há tanto tempo. A melhor parte de saber que o tempo passa depressa? Vai custar menos esperar por finalmente o ter de novo nos meus braços, e o ter nos meus braços todos os dias :)

Depois de deixar o Elijah (e de me despedir dele devidamente), eu e o pai fomos andando para o carro. Primeiro fez-se um silêncio um pouco constrangedor. Mas depois o pai acabou por falar. "Eu fui falar com um psicólogo, meu amigo, e expliquei-lhe a situação, para saber se ele poderia ajudar. Ele disse-me que não era a pessoa indicada, mas deu-me o contacto de uma colega dele que se especializa no assunto, em acompanhar pessoas como tu, assumidas a inserir-se na sociedade. Se achares que precisas de apoio, basta dizeres e eu ligo-lhe.". Eu concordei. Agora acho que me caiu ainda mais em cima isso... O ser assumido. Para os meus pais, para os meus amigos e, graças à delicadeza de um certo individuo que conhecem como Miguel, é bem provável que para a escola inteira... Como disse ao meu pai, por enquanto não preciso... Mas depois... Eu sei como não é fácil. O ser gozado por causa disso, os olhares que as outras pessoas nos dão...Se bem que, se querem saber, os olhares são fáceis de ignorar. Apercebi-me disse quando passeava pelas margens do Tejo e pelo Oceanário de mão dada com o Elijah. As pessoas olharam (acho que as que não olharam com estranheza foram só os funcionários do Oceanário hahaha), mas eu simplesmente ignorei... Mas consegui fazê-lo porque sabia que tinha aquela mão quente e macia a envolver a minha, e que me protegeria de tudo. Quando as aulas começarem... Apenas terei a memória dessa mão. Mas acho que será uma boa razão para lutar: para voltar a sentir o meu namorado a dar-me a mão, a acariciar-me o rosto, a beijar-me. Isso, de certeza, dar-me-à forças. E sei que terei o apoio dos meus pais, dos meus amigos, e do Elijah. Mas não nego que às vezes seja sensato pedir o apoio de uma pessoa especializada no assunto... Até porque entre os meus pais e o meus amigos, poucos sabem da situação, e talvez ainda menos saibam que conselhos me dar. e eu sei como é... Ver alguém falar connosco e não saber o que dizer ou fazer... Acaba-se a desejar que a pessoa encontre alguém que saiba como a ajudar. Eu tenho a sorte de ter isso. E nunca tive aversão a ir a um psicólogo. Por enquanto, não sinto que precise, até porque estou numa das fases mais felizes da minha vida. Mas agora que tenho essa oportunidade, não hesitarei em usá-la em caso de necessidade :)

Cheers!! =D

uou...

Bom, sobre o dia de ontem, vou dar um resumo rápido...

Decidi ir ter com o Elijah. Bom, não foi ontem que decidi isso, foi já há algum tempo que iria ter com ele ontem. O problema é que eu não conseguira contar aos meus pais e acabei por ir sem eles saberem.

O resultado? Eles ficaram preocupados...

No entanto, eu deixara-lhes uma carta, onde descrevia a situação pormenorizadamente. Sobre como foi o tempo passado com o Elijah, falarei no As Seen From The Stars.

Como ontem cheguei às tantas da manhã, a minha mãe acabou por dizer que teríamos de conversar hoje, porque naquele momento ela e o meu pai não estavam em condições para ter aquela conversa. E tive-a ainda há pouco.

Fiquei a saber que eles estavam mal com o facto de eu ter saído de casa sem os avisar, e não pelos motivos que me levaram ao Algarve. E estão preocupado com os desafios e obstáculos que a sociedade enfrenta. O meu pai, a dada altura, olhou para mim e disse: 

- Vou fazer-te uma pergunta, e falei com a tua mãe ainda há bocado sobre isso... E quero que respondas com sinceridade. Sabes que nós temos um grupo de psicólogos à nossa disposição para seguir a família... E achas que precisas? É que um psicólogo poderia ajudar-te... 

- Para ser sincero...? - respondi. - Não sei. Se vocês quiserem pôr-me num psicólogo, eu vou...

- Quando eu digo que é para te ajudar, não digo que é para te ajudar a mudar o que és...

- Sim, eu sei, eu percebi que era no sentido de me dar apoio, e se eu achar que preciso de apoio profissional,  peço, mas acho que por enquanto não é o caso...

O pai acabou por dizer que ia falar com o Psicólogo, para saber se ele estava disposto a seguir o caso, e que logo se veria. Ele confessou que tinha receio de não conseguir dar-me o apoio que eu preciso, e medo que eu me fosse abaixo com tudo o que terei de enfrentar e, além disso, eu tinha um pouco de dificuldades em falar com eles. A dada altura, ele levantou-se, quando eu estava  tentar conter as lágrimas.

- Vem cá. - Disse, acenando.

Eu aproximei-me, e ele envolveu-me com os seus braços. Acabei por chorar com a cabeça enterrada no seu peito.

- Eu tinha medo de vos perder... - Chorei

- olha para mim. - Pediu, segurando a minha cara entre as suas mãos. - Só nos perderás uma vez. Ou nós a ti, dependendo de quando Deus quiser levar algum de nós. Mas promete-me que daqui para a frente nos vais contar tudo, sem medo.

- Prometo. - Digo, olhando-o nos olhos.

E pronto. Assim foi. A Mãe ainda está um pouco na fase do "tens a certeza...?" Mas o meu pai está bem com a situação. Ficou no ar o que faríamos em relação à família, mas sei que os avós paternos e a Tia G. não têm problemas com a situação. O problema é mesmo a família conservadora da parte da mãe. Mas pronto, terei de enfrentar tudo isso. Para ser sincero, o meu maior medo era que os meus pais não me aceitassem. A partir  do momento em que eles me aceitam, o resto é-me indiferente.

E no final disto tudo? Sinto-me tãããão leve :)

Cheers!! =D

Em que poça fui eu pôr o pé?

Numa lamacenta, com certeza! 

Às vezes os castigos pelas nossas ações tardam a chegar. E devo admitir, não é nada bonito quando se sabe do perigo eminente.

"Se os teus pais soubessem o que tenho aqui, terias muito que lhes explicar"

Ele disse algo assim. Seria de esperar que eu pensasse "O que é que ele tem?" ou "O que é que eu teria de explicar aos meus pais?", ou "que consequências poderei ter se não fizer o que ele quer?", ou ainda "como será que vou reagir ao que está para vir?". Estaria a mentir se dissesse que nada disso me passou pela cabeça. Mas havia uma coisa que me ecoava em alto e bom som. "E se ele contar aos meus pais, eles não aceitarem quem sou, e correr o risco de perder a pessoa que mais amo no mundo?". Vários filmes se formaram na minha cabeça. Mas só uma coisa me importa: não perder o meu porto seguro, a minha âncora, o meu refúgio, o que me prende à sanidade e no entanto me deixa nas núvens: o Elijah.

Cheguei então a uma conclusão. Eu estou pronto para todas as consequências que derem e vierem. Eu, apesar de não ser um lutador, sei que seria capaz de enfrentar um exército de centenas de homens armados se significasse que poderia estar com o homem que amo. E se é ele que desperta isto em mim, só terei uma coisa a recear: perdê-lo. Ele garantiu-me que isso não aconteceria. Eu confio nele. E assim, venha o que vier, sei que poderei enfrentar qualquer coisa, seja o que for.

Parece poético, tirado de um livro ou de uma qualquer história lendária. Mas não é à toa que os livros retratam o amor como uma força capaz de mover montanhas. O amor é de facto algo que nos faz querer lutar por ser alguém melhor, apenas para agradar e tornar feliz uma pessoa.

Se tenho medo das consequências que os meus atos possam trazer? Tenho medo sim. Se acho que estou ponto para enfrentar quaisquer coisas más que aí venham? Pronto não estou. Se serei capaz de enfrentar quaisquer consequências que aí venham, apesar de ter medo e sentir que não estou pronto? Sim, desde que ele esteja lá ao meu lado para me dar a mão.

Vim agora mesmo do Karaoke...

... e foi brutal!!

Eu e a Bia cantámos duas músicas em conjunto: Stand By Me do Ben King e a Sweet Caroline do Neil Diamond. Na primeira ela estava um pouco tímida, mas na segunda lá cantou, se bem que agarrada ao meu braço... Acho que eu e ela nos tornámos o "casalinho" sensação do momento... Mal desconfiavam que ela é comprometida e eu sou gay... comprometido também, e por sinal, com alguém muuito especial ;)

Durante a maioria do tempo, estive a trocar sms com o Elijah, e, esporadicamente, a Bia "roubava-me" o telemóvel, lendo cada uma das sms, aprovando o que ele dizia e o que eu respondia. Ri-me com a  situação. E ocorreu um momento que nunca pensei possível... A dada altura ela inclina-se para a frente.

- Olha aquele rapaz da t-shirt verde, não é bué giro? - Pergunta.

Olhei na direção que ela apontou. Caracóis de um dourado acastanhado, alto, bem vestido... Encolhi os ombros.

- Tem o ar de sua graça... - Comento.

Mas não é quem eu gostava que fosse... termino para mim mesmo. Passado algum tempo, ela volta a inclinar-se e a falar.

- Oh, meu deus!! Eu agora olhei para o tipo da camisola verde e sorri-lhe e ele sorriu! Ai que fofo!

- Por amor à santa, controla-te mulher! - Respondo, rindo-me.

Nem dez minutos depois, lá estava ela de novo.

- Oh, olha para o rapaz da camisola da Chupa-chups, não é giro!! Atrás de ti!!

Tento olhar discretamente (ou seja, dei uma cana do caraças antes de conseguir ver o tipo).

- Mmm... Não é mau. - Mas sejamos realistas, havia melhores. E melhor, melhor, era mesmo só um...

Foi então que dei por mim. Eu estava a falar com a minha melhor amiga sobre rapazes? Desde quando é que isso não ia contra as leis da natureza? Ainda por cima com o pai mesmo ali ao pé? [E ele podia até nem ouvir a conversa por causa do som alto da música, mas ele percebeu que eu estava a observar...].

Mas então vem aquela música. Vinte Anos, do José Cid. É o tema da série Conta-me Como Foi, a minha série portuguesa preferida, gosto esse partilhado com o pai. De tal forma que essa música me faz sempre lembrar o pai. Claro, também me lembra a Bia, devido à letra, mas não consigo evitar pensar no pai quando oiço "vem, viver a vida amor, que o tempo que passou, não volta não. Sonhos que o tempo apagou, mas para nós ficou esta canção".

E finalmente, chegou o momento de eu ir cantar sozinho. It's My Life dos Bon Jovi. De início, sentia-me envergonhado. Mas assim que o meu pé começou a compassar ao som da batida, soltei a voz. "This ain't a song for the broken hearted, a silent prayer for the faith departed. And I ain't gonna be just a face in the crowd, you're gonna hear my voice when I shout it out loud!" Alguém atrás de mim comenta em voz alta: "Ele sabe!!". E sinto a adrenalina correr-me no sangue, solto a voz o mais que posso, marco o ritmo com a mão a bater na anca, desvio os olhos da letra que passa no ecrã, que sei tão bem de cor. Por todo o lado vejo olhares de aprovação e sorrisos de divertimento. Acompanham-me todos no refrão "It's my life, and it's now or never, I ain't gonna live forever, I just wanna live while I'm alive, it's my life, my heart is like an open highway, like Frankie said I did it my way, I just wanna live while I'm alife, it's my life". Pouco depois, chega a minha parte preferida. "Tenho de dar o tudo por tudo" penso. E chega finalmente a deixa. Tenho a certeza que algumas pessoas pensavam que a música tinha acabado, devido ao compasso de espera que se fez em que só se ouvia os instrumentos. Mas aparecem as letras no ecrã e eu canto com toda a garra "Better stand tall when they're calling you out, don't bend, don't break, baby, don't back down". A audiência assobia e dá-me os parabéns ruidosos brevemente, antes de me acompanhar de novo no refrão. Quando a música chega ao final, recebo aplausos. O meu ego subiu. Recordei ali porque gosto tanto de cantar. Porque me faz sentir... Não sei explicar. Apenas sei que me faz sentir como se estivesse na pele de uma personagem, como se a minha missão fosse transmitir uma mensagem, neste caso de poder e de diversão, não importa o que se cruze no meu caminho porque, afinal e apesar de tudo, "it's my life". Volto a sentar-me. O meu pai elogia-me. Aí, sinto a garganta arranhada. Faço um gesto rápido com a mão, como se estivesse a cortar a voz. Acho que amanhã vou acordar afónico. Mas se valeu a pena? Sim. Melhor sensação do que esta que tenho da voz depois de um esforço bem recompensado e agradado, só mesmo o que o Elijah me faz sentir. Aliás, ele é a razão pela qual canto. Ele faz-me sentir vivo o suficiente para fazer as coisas de que mais gosto. E não sei como agradecer a isso! Terás de te contentar com um "amo-te" sentido e verdadeiro, mio caro x)

Cheers! =D

Um Projeto a Dois :)

A ideia para o blogue As Seen From The Stars surgiu depois de lermos um outro blogue, o 2 Boys in Love (de um casal de ingleses, o Matt e o Brad).

Basicamente o que faremos é falar sobre a nossa relação, de modo a fortalecermos mais o laço que nos une, e também a partilhar as alegrias a dois com quem quiser ler o que escrevemos.

Claro, nada disso teria significado se não tivéssemos o apoio dos leitores da blogosfera :)

Por isso, aconselho-vos a visitarem o blogue, clicando no link no início do primeiro parágrafo desta mensagem :P

Esperemos também com o blogue inspira outras pessoas apaixonadas a viver momentos memoráveis com a sua cara metade, quer seja um rapaz ou uma rapariga. Já sabem, aqui entre nós, não há necessidade de preconceito com que a sociedade muitas vezes nos presenteia :)

Cheers!! =D

Sem palavras

Acordei assim, sem palavras. Estou decidido e determinado a fazer uma coisa...

Bom, ontem, o projeto que eu e o Elijah temos em mente começou a tomar forma. Está para breve a grande revelação ;)

E isso fez-me pensar imenso... Eu estou a assumir um compromisso sério com o Elijah. Se me sinto capaz de fazer tudo como deve de ser? Não, acho que há a possibilidade de cometer algum erro. Mas sei que isto que estou a viver não é um erro. E pensando em assumir... Tomei uma decisão. É possível que, dentro de pouco tempo, vá a casa da Avó L. e do Avô A. A Avó L. tem estado muito presente na minha vida e tenho um carinho muito grande por ela. Foi ela que tomou conta de mim desde os primeiros meses até aos primeiros passos na escola. Foi ela que me ensinou muita coisa - trabalhos manuais, a ler!... Gosto imenso de passar tempo lá em casa, porque sei sempre que ela acaba por contar histórias do seu tempo de jovem ou, como há pouco tempo aconteceu, mostrar fotografias antigas onde o pai está igualzinho a mim, o primo D. igualzinho ao pai dele, o Padrinho, e a Prima M., irmã do primo D, igualzinha à irmã do pai e do Padrinho, a Tia M.

Eu já falei da tia M.? Acho que sim, já mencionei no blogue que ela é uma pessoa de mente aberta, engenhosa, com um sentido de humor gigantesco!! E sempre, sempre me dei bem com ela. Aliás, a primeira coisa que fazia depois de cumprimentar a Avó L. quando chegava a casa era perguntar pela Tia M. Ora, esta conversa toda não vem sem propósito! A decisão que tomei tem a ver exatamente com a Tia M., comigo, e com o Elijah. Como eu dizia, deve estar para breve o dia em que lá voltarei a casa da Avó L., onde também ainda mora a Tia M.. O que vou fazer é o seguinte: vou pedir à Tia M. que venha comigo dar uma volta, porque há algo que lhe quero contar, apenas a ela. E depois, falar-lhe-ei no Elijah.

Eu sei que ela não tem problema nenhum com a homossexualidade, aliás, ela até já o disse em alto e bom som, e ainda me recordo da piada que ela disse: "Ora, não é que eu queira estar a ver na rua dois rapazes aos beijos, assim como também não tenho interesse em ver um casal hetero a partilhar saliva em plena via pública... Mas se é para ver duas pessoas do mesmo sexo juntas, êpá, prefiro ver dois homens, porque duas mulheres? *choca as palmas das mãos várias vezes, mantendo os dedos unidos e as mão abertas* Duas mulheres...? Não acho piada... Epá, não encaixa!!". Nada contra as meninas que gostem de outras meninas, mas têm de admitir que ela, pelo menos, deu uma boa razão para dizer porque é que não gosta! LOL Não é porque Deus não gosta, nem é porque faz delas más pessoas, é só porque "não encaixam" uma na outra! xP (Sei perfeitamente que há brinquedos sexuais para resolver esse problema, mas a piada está lá!).

E pronto, foi isso que decidi. Se estou farto de viver perante a minha família e amigos atrás das aparências, terei de tomar um passo em frente para mudar, de forma gradual, essa situação. :)

Cheers!! =D 

O que fazer nas férias?

Bom, estive a pensar, e tenho algumas coisas que gostaria de fazer nas férias.

1. Rever toda a matéria de Física e Química. [Espera... Se calhar não preciso disso, mas, pelo sim pelo não...]
2. Rever um bocadinho a matéria de Biologia [mas não espero passar muito tempo a estudar...]
3. Tentar manter a minha forma [a minha barriguinha há-de começar a perder os relevos que tem se eu não me preocupar com isso, e quero estar um pão para o Elijah, não é verdade? ;P Aliás, em parte ele é o culpado que não fala noutra coisa senão em exercitar-se!! (ok, era uma hipérbole, mas já mencionámos o assunto haha)]
4. Escrever, escrever, escrever. Tenho de aproveitar agora que tenho tempo.
5. Depois, cuidar daquele plano que eu e o Mio Caro estamos a magicar... [Ainda não vou dizer o que é, mas há-de ser revelado ;P]
6. Acabar de ler os livros Assassin's Creed Renascença e Assassin's Creed Irmandade, inspirados num dos jogos atuais mais populares para a PS3.
7. Bronzear-me (De preferência na piscina do meu amor haha xP), que eu tenho a pele brancaa! (Não é assim tão branca, mas ainda assim, não é bronzeada...)
8. Cortar a minha juba. Yep, o Scar tem de ir outra vez à tosquia...
9. Comprar roupa nova, incluindo vestimenta para o casamento da Prima P.
10. E por último, mas não menos importante, claro, namorar imeeeeeeeenso ;)

E aqui fica a lista com 10 tópicos que tentarei cobrir ao longo destes dois meses de férias. Wish me luck! xD

Agora sim, FÉRIAS!!

Hoje tive o último exame deste ano: Física e Química A. Correu-me bastante bem, só deixei uma para fazer. Acabei o teste meia hora mais cedo, o que deu tempo para divagar um bocadinho sobre ele... Agora com as férias, teremos todo o tempo do mundo um para o outro! x) [Nevermind this young lad in love... LOL].

De manhã acordei e pela cabeça passaram-me umas rimas, simples mas sinceras, e enviei uma sms ao Elijah com essas mesmas palavras. Ele gostou! x) E ainda bem que consigo deixá-lo tão bem como ele me deixa a mim. Enfim, estou numa altura gratificante e feliz da minha vida (e desta vez é genuíno!!), e espero que dure por muuuito mais tempo.

Lembrei-me agora de um assunto sobre o qual era para ter escrito antes, mas acabei por me esquecer. Como já devem saber, o estado de Nova Iorque legalizou o casamento entre indivíduos do mesmo sexo e é com uma opinião dividida acerca do assunto que festejo tal acontecimento. [Não seria de sonho, casar em Nova Iorque?! Para mim é! x). E perguntam-me: dividido porquê? Bom, primeiro, pela parte menos boa. Revolta-me um pouco que a aceitação do casamento entre membros do mesmo sexo seja de facto um acontecimento pontual que merece celebração, em vez de ser algo tão natural que as pessoas já aceitassem como algo garantido e dentro do comum... Nós não temos o direito de votar se Eles casam ou não, porque haveriam Eles de ter o direito de votar se Nós casamos ou não? Mas pronto, por outro lado, não deixa de ser motivo de celebração porque, pelos vistos, cada vez mais pessoas acreditam que o amor é igual para todos, i.e., não escolhe idades, religião, etnia, nem género. Quanto aos outros que não se apercebem desse facto? Bom, meus caros, preparem-se, porque se as coisas continuam neste bom caminho, daqui por uns anos casamento entre dois indivíduos do mesmo sexo serão algo tão natural como uma noiva caminhar em direção a um altar onde se encontra o noivo de fato a condizer.

Claro, sobre o assunto estou aberto a novas opiniões e convido-vos a partilhá-las ;)

Cheers! =D 

Quando eu pensava que os fantasmas do passado não me perseguiam mais...

Estava no msn, tranquilo. O Miguel ficou online. A conversa estava a ir bem. A dada altura, a conversa recaiu sobre as minhas novidades... Acabei por lhe dizer que tinha encontrado alguém... Ele ficou estranho, perguntei-lhe o que se passava, mas ele não quis dizer.

- Ok - disse eu, tentando ingenuamente mudar de assunto. - E então, tens novidades?

- Perdi a pessoa que amo, a pessoa que me dizia amar... Mas afinal ela estava a mentir e trocou-me por um desconhecido. Tirando a parte que fiz tudo para o ver bem, ele, em vez de ser franco comigo ao inicio, usou os meus verdadeiros sentimentos por ele, em vez de deixar as coisas como estavam. - Respondeu, pouco depois. - A minha sorte é que sou um pessoa precavida e não me deixei ir a baixo, a minha maior fraqueza é ama-lo e ignorar tudo, em vez de o deixar, mas sim, estou bem obrigado.

Senti a facada inesperada pelas costas... Mas sim, já devia esperar esse rancor vindo dele...

- Auch. - Comentei. - E e achas que eu estou bem com essa situação?

- Não sei, mas parece que sim... Para teres outro...

- Eu tive a sorte de ter alguém que me ajudou a seguir em frente. Não me sinto bem com o que fiz, e sabe Deus o quanto eu me arrependi de tudo isso. Mas conheci alguém que, apesar de saber dos meus erros, aceitou-me tal como eu era, e acabou por se apaixonar por mim. - E subitamente algo dentro de mim falou mais alto. - E não digas isso dele. Ele não é simplesmente "outro". Ele é muito mais do que isso. Porque na altura em que até mesmo eu tinha deixado de acreditar em mim próprio, ele depositou toda a sua confiança em mim. Tu devias tentar fazer o mesmo, seguir em frente... Cheguei à conclusão que não vale a pena derramarmos lágrimas pelos erros do passado - águas passadas não movem moinhos -, a única coisa que posso fazer é aprender com eles e nunca mais os voltar a cometer.

- ok, adeus! - Despediu-se simplesmente, saindo do msn.

Eu pensava que os fantasmas do passado iam demorar algum tempo a atormentar-me... Mas desta vez não me apanharam num momento de completa fraqueza! Muito pelo contrário. Eu ainda me sinto culpado pelo que fiz, e sinto até mesmo que não sou digno da felicidade que estou a viver agora. Mas não posso negar que isso é tudo superado pelo que sinto pelo Elijah, e pelo o quanto eu o quero fazer feliz! E nunca neguei os erros que fiz. Tal como aqui escrevi: aproveitei-me do que ele sentia e dei desculpas, dizendo que gostava dele e que queria namorar com ele, para que não me parecesse um ato tão retorcido. Foi um erro imperdoável que cometi, um erro de que me arrependo imenso e que não escondo, apesar de também não me gabar dele, e já não dou desculpas para atenuar as suas consequências. Não era minha intenção magoar ninguém, mas fi-lo e isso tem repercussões, e sempre as terá, na minha vida. A única coisa que posso fazer é tirar o melhor da situação, pois com isto aprendi o que fazer para evitar cometer de novo este tipo de erros com a pessoa que amo.

Apeteceu-me desabafar... Afinal foi para isso que criei o blogue... E como ele saiu de repente sem dizer mais nada (não deve ter gostado da minhas resposta...), escrevo aqui os meus pensamentos como sempre tenho feito.

O que mais me deixa irado é o facto de ele estar à espera que eu ficasse para sempre a remoer-me por dentro com o que fiz... Esperava ele que, depois de me torturar de forma atroz a mim mesmo por dentro, voltasse a ter algo com ele porque não valia a pena a dor que eu sentia por ter abusado dele?! Não sei porquê, mas fiquei com essa ideia... Pode até ser a ideia errada, mas disso eu já não tenho culpa, porque foi ele quem não me explicou se essas eram as esperanças dele ou simplesmente queria que eu sofresse eternamente pelo mal que lhe causei (e caso assim fosse, não o censuraria absolutamente nada).

A verdade é que o meu caminho estava a guiar-me em direção a uma luz. E ontem, digo hoje, que era uma da manhã, essa Estrela brilhou no meu céu sombrio e fez-me descobrir mais uma vez a felicidade. Não vou desperdiçar isso por nada deste mundo e guardarei para sempre este sentimento no coração.

Ao Miguel, resta-me dizer que espero sinceramente que ele encontre alguém que faça o mesmo por ele.

Ao Elijah, agradeço do fundo do coração por ter feito tudo o que fez por mim até agora, e deixo a esperança de não cometer com ele erro algum.